Diskusné fórum

...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

    25.1.2006 22:16:30   -  JEDI
 ...v tomto chlieviku môžete pridavať linky na rôzne zaujímavé veci, ktoré nepatria do leteckých diskusií a voľne diskutovať...pomôže to udržať čisté letecké témy a zároveň to otvára možnosť dozvedieť sa nové veci aby nam z toho letectva "nehrabalo"...

UPOZORNENIE :

...čítaním týchto textov môžete prísť o ilúzie, ktoré vám nikto nebude nahradzovať inými...
...podobnosť osôb,vecí a javov s reálnymi je čisto náhodná...
...väčšina textov bude pravdepodobne politicky nekorektná, xenofobna, nacionalistická,bude obsahovať sprosté slová alebo aspoň preklepy a gramatické chyby...
...ak sa vám to nepáči, tak to nečítajte...
Nick:   Heslo:  
1556
  SUCHOJ  -  20.3.2006 21:11:34
 Žena potrebuje jedného muža,aby uspokojil všetky jej potreby.Muž potrebuje všetky ženy aby uspokolili jeho jednu potrebu.
1552
  Anonym  -  20.3.2006 19:30:28
 1. Každý vzlet je nepovinný. Každé přistání je povinné.
2. Když knipl potlačíte dopředu, domy se zvětšují. Když ho přitáhnete,
zmenšují se. Pokud přidržíte knipl k sobě dost dlouho, zase se začnou
zvětšovat.
3. Létání není nebezpečné. Nebezpečné je padání.
4. Vždycky je lepší být dole a přát si, abyste byli nahoře, než být
nahoře a přát si, abyste byli dole.
5. Je pouze jediný případ, když máte příliš mnoho paliva - když hoříte.
6. Vrtule je jenom takový velký větrák vepředu, který má za úkol
ochlazovat pilota. Však taky se pilot začne hned potit, když se vrtule
za letu zastaví.
7. Když jste na pochybách, držte výšku. Z oblohou se ještě nikdo
nesrazil.
8. Dobré přistání je takové, po kterém můžete z letadla vystoupit.
Skvělé přistání je takové, když se po něm dá s letadlem zase vzlétnout.
9. Učte se z chyb těch druhých. Nebudete žít dost dlouho, abyste je
všechny udělali sami.
10. Že jste přistáli s podvozkem nahoře poznáte podle toho, že se nedá
pojíždět ani s plným plynem.
11. Pravděpodobnost přežití je nepřímo úměrná úhlu ve kterém přistáváte.
Velký úhel, malá pravděpodobnost, a naopak.
12. Nenechte letadlo, aby vás zaneslo do míst, o kterých jste před pěti
minutami neměli tušení.
13. Vyhýbejte se oblakům. Ty stříbřité záblesky které se vám tolik líbí
může být jiné letadlo blížící se z opačného směru. Spolehlivé zdroje
taky tvrdí, že hory jsou známé tím, že se schovávají v mracích.
14. Vždycky se snažte, aby se počet přistání rovnal počtu vašich vzletů.

15. Existují tři jednoduchá pravidla, jak hladce přistát. Bohužel nikdo
neví, která to jsou.
16. Začínáte létat a máte sebou plný pytel štěstí a prázdný pytel
zkušeností. Jde o to, abyste pytel se zkušenostmi naplnili dřív, než
vyprázdníte pytel se štěstím.
17. Helikoptéry nemohou létat. Jenomže jsou tak šeredné, že je země od
sebe odpuzuje.
18. Jakmile z okna vidíte, že se země točí a točí a z oddělení pro
cestující slyšíte křik, něco není v pořádku.
19. Jakmile se utkají objekty vyrobené z hliníku a pohybující se stovky
mil za hodinu a země, která se pohybuje rychlostí nula mil za hodinu,
země nemá co ztratit.
20. Správný úsudek pramení ze zkušenosti. Bohužel, zkušenost si uděláte
obvykle ze špatného úsudku.
21. Doporučuje se držet špičku letadla pokud možno ve směru letu.
22. Pořád se kolem sebe rozhlížejte. Vždycky je někde něco, co jste
přehlídli.
23. Pamatujte si, že přitažlivost není jen tak něčí dobrý nápad. Je to
zákon, a není proti němu odvolání.
24. Tři nejméně užitečné věci pilota jsou výška nad ním, dráha za ním a
desetina vteřiny která už uplynula.
1548
  Bolter  -  20.3.2006 18:23:41
 Koľko ľudí treba na vyrobenie Trabantu? Dvoch,jeden strihá a druhý lepí.
1547
  Bolter  -  20.3.2006 18:22:13
 OTÁZKA:Čo treba robiť,keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat?ODPOVEĎ:Treba tam rýchlo nahádzať špinavé prádlo.
1530
  detonator  -  20.3.2006 13:10:32
 Básnička pre Apačov, v Čechách je lepšie!!..8-))))))
Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný.
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.
I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste....

Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberou cikáni o všechny prachy!!!
1517
  JEDI  -  19.3.2006 14:45:26
 Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?"
Prodavac vytáhne pistoli, vyprázdní zásobník do cikána a pro sebe si zamumlá: "Jasne ze máme, ty smejde... Magnum..."
1516
  JEDI  -  19.3.2006 14:44:14
 Jožo kupuje nového harleya a dostane k nemu aj vazelínu, že keď bude mokro, aby si natrel ten chróm tou vazelínou a že mu dlhšie vydrží. Paráda, potešil sa a hneď išiel na tom harleyovi k frajerke predstaviť sa rodičom. Prišiel tam, dali mu super obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný zať pozdáva.
A po múčniku mu frajerka hovorí: vieš, u náš je taký zvyk hrať po veľkom obede hru, že kto prvý niečo povie, ten musí umývať všetky riady. No tak Jožo sa zatne a je ticho. Prejde 5 minút, 10 minút, po 15 minutách už sa Jožo nudí, tak začne pred rodičmi bozkávať frajerku. Nič, ticho. Tak ju hodí na stôl, riadne ju pretiahne. Nič, ticho. Tak zoberie aj svokru, aj tu riadne pretiahne. Zase nič, stále ticho. Tak ide znudený k oknu , pozerá sa von a zrazu vidí, že ide pršať. Tak ho napadne, že by si mohol natrieť tu motorku. Tak ide ku stoličke, vytiahne z bundy tu vazelínu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
1515
  JEDI  -  19.3.2006 14:43:51
 Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, lenčo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu sito už všetci spolu rozdávajú. Zrazu klúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno brnenie.
Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa:
"Čo sa deje, drahá?"
Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v monterkách a vraví:
"Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek."
Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v monterkách a vraví:
"Tak pani, práčka je opravená, bude to za tisícku."
Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou:
"Ty si tu mala dvoch opravárov?"
V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá:
"Ťahám dobre na Strečno?"
1492
  detonator  -  16.3.2006 12:19:47
 Manzelsky... 8-)))))))
Muz je so zenou v posteli a on jej hovorí:
"Milácik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!"
Zena na to: "A to uz preco?"
Muz: "Lebo ti jednu jebnem."
1489
  DSTP  -  15.3.2006 17:33:39
 Girl #1: I am, like, so obsessed with Asian guys. He is so great. I would so date him.
Girl #2: Date him? But he's gay.
Girl #1: Those are my favorite kind of Asians.
1488
  DSTP  -  15.3.2006 17:32:29
 Teen boy #1: Man, I tell you, da reason France don't want us in Iraq is dat dey know the second we done in Baddad we is headed right over the border and straight into Paris.
Teen boy #2: Nigga, you'se is ignorant. Iraq ain't next to no France.
Teen boy #1: Nah man, I ain't sayin it is right up on France, but, you know, it goes Iraq, Germany, some otha country, then France, so it is close.
Teen boy #2: Ain't you eva seen no map? I'ma gonna show you when we get to school. That shit is in Africa, between Lidia and Egypt.
1486
  laky  -  15.3.2006 16:50:15
 Rozpravaju sa 3 chlapi, kto sa ako preriekol pri manzelke:
Prvy:
Ja mam zenu Etelu a ked sme boli v tom najlepsom, tak som chcel
povedat:
Ty si uzasna Etka
a povedal som:
Ty si uzasna Betka
Zena si hned zacala mysliet, ze mam nieco s nasou susedou
Betou a tyzden mi ani nenavarila.
Druhy:
To je nic. Ja mam zenu Mariu a psa mame sucku Ariu. No a po
sexe som povedal:
S tebou to je najlepsie Aria
Tak si to viete predstavit. Zena si myslela, ze som nejaky uchylak
a zoofil a mesiac som mnou ani neprehovorila.
Treti na to:
To je nic, chlapi! Ja som chcel minule povedat zene pri ranajkach:
Milacik, bola by si taka laskava a podala by si mi sol?
a povedal som:
Cely zivot si mi dojebala ty kurva!!!
1482
  j  -  15.3.2006 8:27:45
 Moze vojak na strazi onanovat?
Moze - dava dvakrat taky pozor.
1481
  j  -  15.3.2006 8:27:12
 Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Cela
usmiata sa ho pyta: "To je pre mna?"
On na to: "Nie, je to pre sekretarku."
Ona zamracene na neho: "Tak sekretarke kvety a mne kokot?"
On: "Chces vymenit?"
1480
  JEDI  -  15.3.2006 8:26:27
 Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
1479
  JEDI  -  15.3.2006 8:26:06
 Prisla reporterka obrazkoveho tyzdennika za farmarom robit interview o
chorobe sialenych krav. Zacala otazkou:
* Dobry den, pane. Prisla som za vami, ci by ste mi mohli povedat nieco o
povode choroby sialenych krav.
* Viete, madam, ze byk pretiahne kravu raz za rok? - pyta sa farmar
- To je novy poznatok, ale co to ma spolocne s BSE? - vyzveda reporterka
(dost zahanbena)
* Vyborne, madam. A viete o tom, ze kravy dojime 4-krát denne?
* To je pekne, ale mohli by sme sa dopracovat k povodu choroby?
* Prave sme sa tam dopracovali. - konstatuje farmar - Ak by som sa pohraval
s vasim poprsím 4-krat denne a pretiahol vas az po roku, nezosaleli by ste z
toho?
1462
  SUCHOJ  -  12.3.2006 17:48:40
 Táto každému Američanovi dobre známa riekanka má jednu vážnu trhlinu a to tú ,že Kennedyho nezastrelil Oswald,ale CIA.Toto je všeobecne známe.Takisto je v tom texte ďaleko viacej klamstiev.Ale čo už,drbnutí amíci sa túto riekanku učia ešte na základnej škole ako my "A tie vrabce z toho tŕnia".....,alebo naši kamaráti Česi "třistatřicettři stříkaček...."
1454
  pepo  -  12.3.2006 0:18:36
 Nahody?
Abraham Lincoln bol zvoleny do kongresu 1846 > John F. Kennedy bol zvoleny do kongresu 1946 > > Abraham Lincoln bol zvoleny za prezidenta 1860 > John F. Kennedy bol zvoleny za prezidenta 1960 > > Obaja boli dosledni v oblasti ludskych prav > Obe manzelky stratili deti pocas zivota v bielom dome > > Obaja prezidenti boli zastreleni v piatok > Obaja boli zastreleni vystrelom do hlavy. > > Lincolnova sekretarka sa volala Kennedy-ova > Kennedyho sekretarka sa volala Lincoln-ova > > Obaja boli zabiti juzanmi > Obaja boli nahradeni juzanom menom Johnson > > Andrew Johnson, ktory nahradil Lincolna, sa narodil 1808 > Lyndon Johnson, ktory nahradil Kennedyho, sa narodil 1908 > > John Wilkes ooth ktory zabil Lincolna sa narodil 1839 > Lee Harvey Oswald, ktory zabil Kenedyho, sa narodil 1939 > > Obaja utocnici boli znami vsetkymi troma menami > Obe mena boli zlozene z 15 pismen > > Teraz sa drz! > > Lincoln bol zastreleny v divadle zvanom Ford > Kennedy bol zastreleny v aute nazvanom Lincoln vyrobeny vo Forde > > Lincoln bol zastreleny v divadle a jeho vrah utiekol a skryl sa v skladisku > Kennedy bol zastreleny zo skladu a jeho vrah utiekol a skryl sa v divadle. > > ooth aj Oswald boli zavrazdeni pred ich súdnym pojednavanim > > Tyzden pred zastrelenim bol Lincoln v Monroe stat Maryland > Tyzden pred zastrelenim bol Kennedy s Marilyn Monroe
1441
  Anonym  -  9.3.2006 23:06:36
 Milují se dva - muz a zena. Po tretim cisle muz povida: "Ja uz nemuzu." Divka na to: "Na to, ze Ti je 30, tak mas pekne slabou vydrz." On na to: "Na to, ze Ti je 10, tak ses pekne drza."
1437
  JEDI  -  9.3.2006 22:31:31
 Zena za volantom - to je ako hviezda na nebi: Ty ju vidis a ona teba nie.
«  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  ... 350  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007