Diskusné fórum

...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

    25.1.2006 22:16:30   -  JEDI
 ...v tomto chlieviku môžete pridavať linky na rôzne zaujímavé veci, ktoré nepatria do leteckých diskusií a voľne diskutovať...pomôže to udržať čisté letecké témy a zároveň to otvára možnosť dozvedieť sa nové veci aby nam z toho letectva "nehrabalo"...

UPOZORNENIE :

...čítaním týchto textov môžete prísť o ilúzie, ktoré vám nikto nebude nahradzovať inými...
...podobnosť osôb,vecí a javov s reálnymi je čisto náhodná...
...väčšina textov bude pravdepodobne politicky nekorektná, xenofobna, nacionalistická,bude obsahovať sprosté slová alebo aspoň preklepy a gramatické chyby...
...ak sa vám to nepáči, tak to nečítajte...
Nick:   Heslo:  
1247
  JEDI  -  26.2.2006 14:39:23
 The questions below about Australia, are from potential visitors. They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q : Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You are a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first
1246
  JEDI  -  26.2.2006 14:15:46
 George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
1245
  JEDI  -  26.2.2006 14:12:41
 Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ??? Ale jděte.....
1244
  JEDI  -  26.2.2006 14:11:02
 Teroristi, ktori pred tyzdnom obsadili vinnu pivnicu v Pavlovciach, este stale nedokazu sformulovat svoje poziadavky.
1205
  pepo  -  25.2.2006 2:34:16
 Keď som sa narodil, nikto nebol doma. Otec bol na fláme a mama umývala schody. Bolo nás jedenásť. Všetci sme sa volali Jozef, akurát posledný Jozef sa volal
Karol. Boli sme veľmi chudobní, a preto sme všetci spali pod jednou perinou. Keď sa chcel jeden z nás vymočiť, museli ísť všetci ostatní s ním na dvor. V škole sa
mi tak páčilo, že som do každej triedy chodil dvakrát. Najlepšie zo všetkého mi išiel spev. Raz mi dal pán učiteľ korunu, aby som prestal spievať. Napriek
tomu som sa dal na divadlo. Predo mnou plná sála, po mne
prázdno. Spieval som tak sladko, že ľudia dostávali cukrovku. Svoju prvú lásku som spoznal v krčme.
Pil som pivo a ona jedla držkovú polievku. Povedal som jej:
"Slečna, visí vám držka", a tak sme sa zoznámili.
Pri prvej schôdzke sme išli do prírody. Boli sme ako pec: Ona rozhorúčená a ja - trúba. Spýtala sa:
"Cítíte tú vôňu?"
Odpovedal som:
"Keby ste to povedali skôr, nemuseli sme si do toho sadnúť."
Skôr ako som šiel na vojnu, musel som ísť k lekárovi. Keď ma prezrel, povedal:
"Chlapče, vy ste ako repa. Nie taký zdravý, ale taký špinavý."
A tak som narukoval. Na vojne sa ma pýtali, kde je sever. Povedal som:
"Neviem, som tu iba týždeň."
Potom sa ma pýtali, z koľkých dielov sa skladá puška. Moja odpoveď znela:
"To záleží od toho, ako s ňou šmaríte."
Na Vianoce dostali všetci balíčky, len ja nie. Zobral som papier, ceruzku a písal som:
"Milá mama! Píšem ti pomaly, pretože viem, že rýchlo čítať nevieš. Upeč mi buchty. Tvoj milovaný syn."
Za týždeň prišla odpoveď:
"Milý synček! Buchty upiecť nemôžem, pretože trúbu mám na vojne. Tvoja mama."
1204
  pepo  -  25.2.2006 2:31:40
 Život je otázkou priorit .......
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se
rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi
udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku,
šperky a praví: "Udělala
jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu
nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila
věci pro něho: Oblečení, sportovní
potřeby, nápojové soup ravy do baru
atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak
na Tebe myslím " Třetí vrhla peníze
do podnikání a po krátké době přinesla
muži zpět 100 tisíc korun. "Abys
viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se
muž a nakonec si vybral tu s
největšíma kozama.
1203
  Anonym  -  25.2.2006 2:30:48
 Takto sa dorozumieva *AL-KHáída:-)*

NO jokes, z tohto nebudes chapat...
1. Otvor *Word *

2. Napíš tento text: *Q 33 NY* (je to číslo letu jedného z lietadiel, ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného centra)

3. Zmeň veľkosť textu na *48*

4. Preveď do písma *Wingdings* (wing = krídlo, peruť; din = hluk,hrmot)

5. .....náhoda???
1202
  SVK  -  24.2.2006 23:20:24
 Dennik nádejneho Kanaďana.

12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu v Kanade. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.
14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Kanadu.
11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak
nádherne...
2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kanadu.
12.december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu naozaj krásne.
19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.
22.december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!
25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý sneh skôr roztopil!?
27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien. Kurva...
28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo
mňa pýtať lopatu !!! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu. Kokot jeden...
4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za
tridsaťtisíc. Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...
5.január
Mám depresiu... zmrzla aj posledná slivovica...Som na práškoch...
3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do piči aj so soľou...
10.mája
Jebem na to, sťahujem sa nazad na Slovensko! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť v tejto posranej Kanade.
1199
  SUCHOJ  -  24.2.2006 20:43:21
 Ale už som si spomenul ako vyzerá priemerná Američanka.Tak to chápem.
1198
  SUCHOJ  -  24.2.2006 20:41:45
 1190:Tak z tohoto mám dosť aj ja.Len neviem prečo do toho bazénu neposadili aj nejakú seržantku v bikinách:-))))))))))
1193
  Bolter  -  24.2.2006 16:53:11
 JEDI 1190-ty si teda vážny pacient......-)))))))))).Kde na tieto nápady chodíš!???-)))
1192
  SVK  -  24.2.2006 15:11:14
 Hlavne pre tych ktori vcera videli na STV1 relaciu Pre a proti odporucam stiahnut - http://www.universe-people.cz/klipy/tv/tv_... , ma to sice 50 MB ale stoji to za to stiahnut :-))))) hlavne piloti uvidia ze aj inak a na inom sa da lietat ako su zvyknuti :-D Ivo Astar Benda forever! Ten chlap vie ako sa zivit :-))))
1190
  JEDI  -  23.2.2006 22:10:11
 ...NAJDI TRI ROZDIELY!!!...alebo rozdiel medzi pozemnymi a vzdusnymi silami...

http://www.fotogaleria.lietadla.com/foto/9...
http://www.fotogaleria.lietadla.com/foto/9...

8-)))))))))))))))))))))))))))))
1188
  JEDI  -  23.2.2006 19:43:37
 ...ako sa branit voci vtacej chripke...

http://fotky.azet.sk/fotka.phtml?&ft=7...
1187
  JEDI  -  23.2.2006 19:40:50
 ...stare ale aktualne...

V Stropkove pred UPSVaR dnes rano po hokeji pije akysi chlap vodu z fontany. Pride k nemu Ujo a vravi: Sluchaj, nepij totu vodu, bo vcera po hokeju jak se chlopi vracali z karcmy, ta do tej vody scali aj bluvali.

- Hele pane, - otoci sa chlap - ja vam vubec nerozumim-

- Jo, povidal jsem, voda je to dobra, minerálna, ale studena, tak pijte pomalu, at se nenachladite...
1186
  JEDI  -  23.2.2006 19:24:40
 Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:

Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně
dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!!!!!
1185
  JEDI  -  23.2.2006 19:22:26
 Americký film: "How do you do?" "All right!" V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou!"
1184
  JEDI  -  23.2.2006 19:21:46
 Je kralovstvi, v nem jeden kral, ktery ma pohlednou dceru na vdavani. Hrnou se princove, napadnici a princezna, aby si vybrala, se jde s kazdym projit zameckym parkem. Ale je tu problem, ona se vzdy vrati sama, o princich ani vidu ani slechu. To napadniky odradi a uz se nehrnou, kral je zoufaly a tak vyhlasi: "Dam princeznu za zenu a pul kralovstvi tomu, kdo se z parku vrati." Prihlasi se Honza, ze to zkusi. Tak tedy jo: Prochazeji se s princeznou v parku, kdyz prijdou k jezirku s krokodylama. Princezna si sunda z prstu prsten a hodi ho tam (do jezirka). A na Honzu: "Vyndej ho!" Honza ho vynda, princezna potesene: "No vidis, a ti blbci tam skakali..."
1183
  JEDI  -  23.2.2006 19:20:37
 Pani si vybira kabelku:" TAKOVA MALA KABELKA A STOJI 5000 KC?!
Prodavacka na to: Mila pani ta kabelka je z predkozky, kdyz ji 2 krat oliznete mate s ni kufr!!
1182
  JEDI  -  23.2.2006 19:19:49
 Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
«  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  ... 350  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007