Diskusné fórum

...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

    25.1.2006 22:16:30   -  JEDI
 ...v tomto chlieviku môžete pridavať linky na rôzne zaujímavé veci, ktoré nepatria do leteckých diskusií a voľne diskutovať...pomôže to udržať čisté letecké témy a zároveň to otvára možnosť dozvedieť sa nové veci aby nam z toho letectva "nehrabalo"...

UPOZORNENIE :

...čítaním týchto textov môžete prísť o ilúzie, ktoré vám nikto nebude nahradzovať inými...
...podobnosť osôb,vecí a javov s reálnymi je čisto náhodná...
...väčšina textov bude pravdepodobne politicky nekorektná, xenofobna, nacionalistická,bude obsahovať sprosté slová alebo aspoň preklepy a gramatické chyby...
...ak sa vám to nepáči, tak to nečítajte...
Nick:   Heslo:  
1159
  Jaro  -  21.2.2006 21:08:56
 Ako dosiahnes, aby zena kricala este hodinu po orgazme?
Utries si penis do zaclony...
1158
  Jaro  -  21.2.2006 21:08:07
 Premrznuty horolezec vojde do chaty a vidi na lavicke nadhernu turistku.
Horolezec:
- Slecna, viete, mam omrznute ruky. V prirucke sa pise, ze omrzliny treba osetrit tak, ze omrznute casti dame medzi stehna v hornej casti a trieme ich.
Slecna suhlasi. Po chvili horolezec vdacne odtiahne ruky, turistka zneistie a pyta sa:
- Usi vam nahodou neomrzli?
1153
  JEDI  -  21.2.2006 17:37:59
 Záhorák hovorí svojej žene :
"Očúvaj stará", blížá sa ti svátky, kúpime sviňu,zabijeme,budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
" Ná, co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba"!
1152
  JEDI  -  21.2.2006 17:36:47
 - Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte traja flákajú niekde po meste!
1149
  detonator  -  21.2.2006 8:18:51
 prečo ALKAIDÁ nemá v ČR šancu......8-))))))))))
http://www.mrdetonator.szm.sk/bomba.mp3
1143
  Peter I.  -  20.2.2006 20:16:21
 GM - poprosím o odkaz na konkrétny Suchojov príspevok, ktorý bol rasistický. Aspoň jeden a stačí odkaz. Môže byť aj vtip o Cigánoch. Čo je podľa Vás nacionalistický žvást (azda len nie štátny znak na kýle MiG-29?). Poprosím o odpoveď v "chlieve", aby sme nezasie... inému určené témy. Ďakujem.
1119
  pepo  -  19.2.2006 0:25:09
 V New Yorku zachránil muž pre zúrivým pitbulom malé dievčatko. Okoloidúci novinár to videl a vraví mužovi: "Výborne. Napíšem o vás článok do NY Post s titulkami - Newyorský hrdina zachránil americké dievčatko pred zúrivým psom." "Ale ja nie som New Yorčan", odpovedá muž. "To nevadí, tak to bude - Americký hrdina zachránil malé dievčatko pre zúrivým psom." "Ale ja nie som Američan, som z Afganistanu." Na druhý deň NY Post priniesli správu s titulkom: "Moslimský terorista zabil amerického psa."
1114
  Damnorix  -  18.2.2006 18:29:58
 Neviem ci tu stranku poznate. Mne vrazila noz do chrta. http://www.nooby.sk/hlodylnk.htm
1113
  SVK  -  18.2.2006 15:50:24
 Posledné vety pred smrťou:

Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.

Z prava môžeš.

Varil som to sám, skús.

Poďte chalani zbijeme ho, však je sám.

Veď to je len zábavná pirotechnika.

Kľud, viem čo robím.

Ale netrep, som si istý že to sú dubáky.

Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem.

Tu by sa stratil iba blbec.

Tu je silný ľad, to prejdeme.

Aha, užovka.

Hoď mi sem to kladivo.

Kľud to je nulák.

Teraz už viem ako na to.

Oci, môžem to stlačiť?

Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu.

Dnes som si padák zložil prvý krát sám.
1112
  SVK  -  18.2.2006 15:37:41
 Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie.

Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Mám dve krásne deti. Dve z piatich, to vôbec nie je zlý pomer.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:

1) kto vymyslel robotu?

2) prečo ho ostatní nezabili?

Ak nejdeš iným na pohreb, tak ani oni nepôjdu na tvoj.

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je k nej čím ďalej tým viac.

V živote každého človeka sú dva dobré roky. Tieto sú potom vyryté na náhrobnom kameni.

Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo .

Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene.

Alkohol je tekutý psychiater.

Ako je možné, že chybné tel. číslo nie je nikdy obsadené?

Ak muž otvorí žene dvere od auta, tak je nové buď auto alebo žena.

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

Fajčenie skracuje tvoju cigaretu.

Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. Strašne zle mi šli karty.

Chcel by som zomrieť ako môj starý otec: v spánku, tichosti, bez starostí a nie revúc, kričiac v panike tak, ako jeho cestujúci.
1104
  JEDI  -  17.2.2006 22:09:56
 Hovorí jedna kamarátka druhej.
- Vieš čo sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskočil a zozadu ma vytrtkal!
- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!
- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!
1097
  Bolter  -  17.2.2006 18:06:17
 Mamička ide s malým Miškom na prechádzku.Oproti nim ide starý zhrbený pán,so znetvorenou tvárou.Miško:"Mami a toto je aký pokémon???"
1093
  Damnorix  -  17.2.2006 11:37:06
 -Janka, povedz pica.
-Nepoviem.
-Tak povedz kokot
-Ked som nepovedala pica, nepoviem ani kokot!
1092
  Damnorix  -  17.2.2006 11:26:12
 http://www.micom.net/oops/Air-pict06.jpg
1084
  P. Zilak  -  16.2.2006 21:32:01
 Lekce z asertivity

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí
nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl
kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce
nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách,
bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul
notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s
opovrhujícím tónem řekl:
"Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým
výrazem vychraptěl:
"Di do hajzlu ty pičo!".
Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil
na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by
prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
"Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".
1061
  vanesa  -  16.2.2006 12:23:50
 for JEDI: :)
1052
  JEDI  -  15.2.2006 19:57:50
 ...mam ten dar...
1051
  Bolter  -  15.2.2006 19:32:01
 JEDI-aký si k nej len milý...))))))))))))
1044
  JEDI  -  15.2.2006 18:14:02
 ...vaneska moja...este som nevidel ani jeden od teba tak nepindaj...
1034
  detonator  -  15.2.2006 15:43:48
 Jak uspokojiť.....8-))))))))
http://www.mrdetonator.szm.sk/jakzapusobit...
«  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  ... 350  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007