Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
48951
  Jano Š.  -  12.12.2013 12:12:33
 Maturitné otázky z matiky na rok 2014

1. Sudca zoberie 15 000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej
prepustia mafiána z väzby a 3 000 € za prekvalifikovanie trestného činu na nižšiu sadzbu
odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok 50 x 20 m na Slavíne, keď 1 m2 stojí 5 000 €?

2. Poslanec berie 3.000€ za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo vrozličných dozorných radách poberá mesačne: 2.000€, 1.500€, 3.300€ a 1.500€, k tomu týždenne za lobing 1.500 €. Čo sa mu väčšmi oplatí: sedieť v parlamente, alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje v priemere raz za týždeň? (Poslanecky plat neberte do úvahy, beží mu v obidvoch prípadoch.)

3. Súkromný podnikateľ, majiteľ menšej stavebnej firmy, sa uchádza o štátnu zákazku za 200.000 €, o ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:
a) Aký úplatok pripadne každému úradníkovi za predpokladu, že dá všetkým rovnako a že to bude predstavovať 10 % z celkového objemu zákazky?

b) O koľko € viac musí dať úradníkom druhý podnikateľ,aby tromfol predchádzajúceho o 5%?

c) Koľko € zostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov?

d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov?

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď zaplatí každý obslúžený zákazník 70 €, koľko klientov musí zohnať každá, aby mal Gejza 2.500 € na svoju dennú dávku koksu, pričom si každá štetka nechá zo zárobku 20 %?

5. Taxikár predá denne dve ukradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 €, keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.

Vypočítajte:
Ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10.000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. Garsónka ju stojí mesačne 80 €, strava ďalších 55€ a lieky 25€, na kostol dá 7€ a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33€.

a) Ako dlho jej bude trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu?

b) Koľko takých obálok musí primár prijať, aby uhradil dvojtýždňovú dovolenku na Havajských ostrovoch? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu pohostinstva s
hracími automatmi, k čomu ho pomkne 1 500 € od budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte, koľko ďalších krčiem musí požiadať o povolenie rovnakej prevádzky, aby starosta postavil dom svojej dcére?

Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 90 000 €.

2. Stavebné práce nezohľadňujte, vykoná mu ich zadarmo firma, ktorej dohodil bez verejnej súťaže výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice.

3. Ani cenu za pozemok nezvažujte, obecnú stavebnú parcelu prechodne prekvalifikoval na smetisko a odkúpil za 1€.
48935
  Peter I.  -  5.12.2013 6:23:10
 V galérii sa objavila téma Suchoj/Sukhoi/Szukhoy/...
Štrougal sa vracia z Ameriky. Na letisku ho čaká Husák s Biľakom. Pristavia schodíky k lietadlu, otvoria sa dvere, vo dverách sa zjaví Štrougal v kovbojskom klobúku a prednesie:
- Helou, bojs!
Biľak sa nakloní k Husákovi a zasipí:
- Durak adín! Zabýl radnoj jizýk!
- Taky koukám!
48934
  planephotos.net  -  4.12.2013 23:37:04
 Prečo majú ženy vaginálnu mykózu?
Aby aj ony vedeli, aké je to žiť s podráždenou pi...ou.
48932
  AdMich  -  4.12.2013 18:01:04
 - Pán vedúci, mohli by ste hovoriť pomalšie?
- Prečo?
- Nestíham mať v piči všetko, čo hovoríte!
48922
  matej  -  3.12.2013 12:53:46
 Na barovú stoličku vedľa kňaza si prisadol človek, z
ktorého to tiahlo ako z liehovaru.
Oblek zašpinený, na tvári stopy rúžu, z vrecka mu trčí
poloprázdna fľaša.
Vytiahol noviny a začal ich čítať. Po pár minútach sa
otočil ku kňazovi a spýtal sa:
- ”Povedzte mi, Otče, čo spôsobuje artritídu?”
- ”Pane, k tomu vedie neviazaný život, obcovanie s
ľahkými ženami, priveľa alkoholu a pohŕdanie blížnymi.”
- ”Hm, to je veľmi zlé.” zamumlal opilec a znovu sa
zahľadel do novín.
Kňaz rozmýšľal o tom, čo predtým povedal, potom
poklepal muža po ramene a ospravedlňoval sa:
- ”Je mi to veľmi ľúto, nechcel som byť tak prísny. Máte
artritídu dlho?”
- ”Ja nie, Otče, ale tu čítam, že pápež ju má!” :-)))
48901
  radoga  -  29.11.2013 18:26:41
 Dobré komentáre :))) http://snag.gy/2Iknq.jpg
48900
  Jano Š.  -  29.11.2013 14:56:57
 Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa: Šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:

-Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale 3600 EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov?

-Veď zarábaš skoro 1800 EURO mesačne!

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať !!!
48896
  Jano Š.  -  28.11.2013 21:54:16
 http://nejvicobrazky.cz/post/14886/zasrana...
48895
  Jano Š.  -  28.11.2013 21:53:58
 zlatokopka :o)http://nejvicobrazky.cz/post/14886/zasrana -zlatokopka/
48893
  radoga  -  28.11.2013 19:01:43
 :D http://nejvicobrazky.cz/post/14906/inzerat...
48887
  Jaro  -  27.11.2013 9:28:31
 V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA.
- Ideme Obamovi na pohreb.
- Obama predsa žije.
- Nevadí, my počkáme
48856
  dedo  -  22.11.2013 9:36:13
 Myslivec přelézá plot,

omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.

Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:

"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".

On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,

kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...
48849
  dedo  -  21.11.2013 19:01:11
 Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom, dostane zbraň:
-Choďte von a zastreľte 4 cigánov, 3 kurvy, 2 feťákov a jedného zajaca !
-Prečo zajaca?
- Ďakujem!
Ste prijatý.
48834
  pepe  -  20.11.2013 18:27:46
 - Poručík, dokážu hrochy lietať?
- Hrochy nelietajú.
- Ste si istý?
- Stopercentne.
- Ale generál vravel, že hrochy lietajú.
- No, tak troška lietať vedia.
48829
  matej  -  19.11.2013 9:43:31
 -Dneska jsem se ve škole skoro po*** smíchy!
-Co se stalo?
-Učitel nám před testem řekl „Piště v jazyce ve kterém jste se učili na základní škole“ a vedle mě nějakej Vietnamec „Když myslíš“
48793
  dedo  -  7.11.2013 14:16:26
 Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset,
dokud z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu,
jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně
dokonale."
Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však
pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr
čtvereční volné plochy.Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím
přes rameno prohodí: "My, borci z Moravy, si nechčijem na ruky".
48792
  pepe  -  7.11.2013 9:46:31
 Policajt vyhral vyhliadkový let.

Pilot sa chcel poriadne ukázať tak preletí tesne okolo komína. Policajt len: “To som čakal.”

Pilot znervóznel a preletel tunelom.

Policajt zas: “To som čakal.”

To už sa pilot nasral a začal s akrobaciou.

Keď chvíľu leteli dole hlavou, tak naraz fízel: “Tak to som nečakal!”

Pilota to ukludnilo, tak pristáli a pýta sa policajta: “Prosím vás, vy už ste niekedy lietal, že ste skoro všetko čakal?”

“Nie! To ako sme leteli okolo komína, som čakal že sa doštím. Že sa poserem cez ten tunel, to som tiež čakal. Ale že mi to potom všetko natečie do helmy, tak to som fakt nečakal!”
48784
  dedo  -  5.11.2013 8:23:33
 Pán vodič, pili ste?
Nie!
Tak povedzte Australopitekus afrikanus!
Pil som.
48783
  radoga  -  4.11.2013 21:53:30
 Všichni mí drazí, jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají... V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu... Takové věci se bohužel stávají když staří lidé začnou používat moderní technologii!
48778
  radoga  -  3.11.2013 17:55:08
 Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že
pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká
jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka
mě nechce pustit, tak si to užijte beze
mne..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno
nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý
kamarád už je tam, stan postavený, v
ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo
nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že
nemůže. "No, páni, včera večer si sedím
na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka přikradla,
zakryla mi oči a když mě pustila, tak
tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely
svíčky, po zemi plátky růží a na posteli
pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď
si můžeš dělat, co chceš." "CHLAPI, TAK
JSEM TADY“ !
«  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007