Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
48749
  AdMich  -  22.10.2013 21:38:18
 Prvni zena na mesici:
- Houstone, mame problem!
- Co?
- Ale nic, nech to být
- Co se stalo?
- Nic....
- Tak mi to rekni!
- Nee
48730
  mato_snv  -  18.10.2013 10:15:30
 Je pár dní tomu, co jsem cestoval autobusem MHD, a vedle mě u okna seděla taková nenápadná černovláska. Hlavu sklopenou, tipoval bych ji někde mezi 15 – 18 lety. Působila plaše, možná stydlivě, asi jako i já v jejím věku. Cestou jsem byl zabrán do čtení a nevšímal si jí. Pak, po několika minutách jízdy, trošku pohnula hlavou. Podívala se směrem ke mně, asi se snažila osmělit a pak docela tiše, ale přesto srozumitelně, špitla: „Chtěla bych vylízat.“

Tak jsem vstal, nechal ji vylézt, dívka vystoupila a autobus se rozjel. Taková blbost, ale stejně, řeknu vám, byl to zážitek…
48729
  radoga  -  17.10.2013 18:36:13
 Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji uschoval - v podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí." Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" Ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."
48684
  Jano Š.  -  8.10.2013 9:28:23
 Slovenskí maliari prídu za prácou do Írska že by vymalovali dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku,druhú tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia,že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omalovali koňovi papuľu.
Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo koň vypil celú farbu!!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy
- Prečo tak brutálne? pýtajú sa zadivený Slováci.
- ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a ten kokot zožral 70 vriec cementu!!!
48678
  dedo  -  4.10.2013 13:20:21
 1. keby prechádzky boli zdravé, poštár by bol nesmrteľný
2. veľryba pláva celý deň, je iba ryby, pije len vodu...a je tlstá
3. zajac behá a skáče...a žije len 15 rokov
4. korytnačka nebehá, nerobí nič...a žije 450 rokov

ZÁVER KONČÍM AJ S CVIČENÍM AJ S DIETAMI !
48608
  Jano Š.  -  24.9.2013 22:45:27
 asneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a zo slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho
zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho tiež
zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata
...
a všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?".
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo a samému nechutí!"
48596
  dedo  -  20.9.2013 8:49:49
 Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči:
"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!
48592
  dedo  -  19.9.2013 10:27:46
 Kamión sa zasekne pod mostom.
Príde policajt a hovorí : Tak čo, zasekli ste sa?
No nie ty kokot, veziem most a došla mi nafta.

Cestuje Ostravák s jednou paničkou v kupé vlaku.
Dlho sa nekoná žiadna debata, paničke to nedá a pýta sa kam cestujete?
Do Prahy.
Zas koniec debaty.
Paničke to zas nedá a o pol hodinu sa spýta a čo vás tam ťahá?
Lokomotíva, ty pičo.
48591
  radoga  -  18.9.2013 22:13:20
 4:50 ráno --- Paráda, ještě můžu spát...

5:55 --- Musim vstávat....

5:58 --- Napočitám do tří a vstanu ...

Jeden...dva...

10:30 -- kurva do p..i!!!
48588
  AdMich  -  17.9.2013 20:14:26
 Dvaja policati sú na obchôdzke, keď nájdu tučniaka. Privedú ho na policajnú stanicu za veliteľom.
- Šéfe, našli sme tučniaka, čo s ním?
- Zoberte do zoo, nie? ....
Na druhý deň ide veliteľ ráno do práce, keď stretne zas tých dvoch policajtov a tučniak stále s nimi....
- Kam idete s tým tučniakom? Včera som vravel, že ho máte zobrať do Zoo, nie?
- Veď áno....včera sme boli v Zoo a dnes ho zas bereme na kolotoče....
48587
  Petka  -  17.9.2013 19:05:10
 Mas menej ako 15 tokov a si chlapec?
Prihlas sa do show "Farar hlada zenu"
10 ministrantov, 10 dni, 10 litrov omsoveho...kto porusi desatoro ako prvy?
FARA... bude to drsne! ...
48586
  AdMich  -  17.9.2013 16:22:14
 Príde 13-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu
dovolím obchytávať moje prsia, dá mi týchto 50 euro....
48559
  dedo  -  12.9.2013 22:50:03
 Do baru v Rusku príde agent CIA s ulohou infiltrovať sa medzi ruské obyvateľstvo a rozpráva sa s barmanom perfektnou ruštinou.
Po chvíľke hovorí barman: Hovoríš ako rus, ale nie si rus.
Agent si objedná tri stakany vodky, obráti do seba, zaje uhorčičkou. Barman sa pozerá a hovorí:Hovoríš ako rus, piješ ako rus, ale nie si rus.
Vytočený agent zoskočí zo stoličky a perfektne zatancuje kozáčika. Barman zatlieska a hovorí: Hovoríš ako rus, piješ ako rus, tancuješ ako rus, ale nie si rus.
Znechutený agent sa vráti a hlási svojmu šéfovi, že úlohu nesplnil. Šéf sa naňho pozerá a znechutený hovorí:
Vy černosi ste obyčajní babráci
48542
  matej  -  11.9.2013 22:03:50
 radoga tak tento ma dostal :-)))))
48539
  miki11  -  11.9.2013 16:20:34
 :-D
48504
  radoga  -  9.9.2013 22:51:32
 To jednou takhle chytnou lidojedi Amíka, Rusa a Slováka.
Náčelník má výbornou náladu, a tak jim slíbí, že toho, kdo mu řekne tak velké číslo, které si nedokáže představit, propustí na svobodu.
Amík: "třistapadesátmiliard kvadriliónů krát pětsettisíctriliardmiliónů...
"to si představit dokážu. Uvařit, sníst!"
Rus: "děvetsetpadesát quadrodecillionu krát nekonečno to celé na třetí..."
"to si taky ještě představit dokážu. Uvařit, sníst!"
Slovák: "Pok.okot"
"cože?"
"Pok.okot"
"to jsem nikdy ani neslyšel... A co to znamená?"
"To je odtialto až hentam kdesi do pi.če."

Překlad slova pok.okot : http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Pokokot
48180
  AdMich  -  30.7.2013 13:55:07
 Čeští a američtí letci uspořádají letecké závody. Američané přiletí nejmodernější stíhačkou a Češi mají jen čmeláka. Když Češi vidí americké letadlo, hned je jim jasné, že prohrají. Domluví se, že jejich čmeláka přivážou k americkému letadlu, a tak když poletí těsně za nimi, nebude to nakonec taková ostuda. Američané odstartují a Češi těsně za nimi. Americká posádka hlásí řídící věži: "Dosáhli jsme rychlosti jednoho machu, zasouváme podvozek a poprvé měníme geometrii křídel, česká posádka stále za námi." Po chvíli letu americká posádka hlásí věži: "Dosáhli jsme dvou machů, podruhé měníme geometrii křídel, česká posádka stále těsně za námi." Po chvíli letu americká posádka hlásí věži: "Dosáhli jsme rychlosti tří machů, čmelák poprvé změnil geometrii křídel a odhodil podvozek... Vzdáváme to."
48145
  AdMich  -  24.7.2013 11:38:02
 ....povedala mi, že jej to mám urobiť ako vo filme....

....zistil som, že sledujeme diametrálne odlišné filmy....
48137
  scream  -  22.7.2013 17:56:59
 Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov.
Doma ho vita zena, dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej
polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke.
Potom, ako urobi cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz, preco si ma nakoniec pojebal?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko ...
48128
  AdMich  -  20.7.2013 9:18:05
 Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
- Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
- Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
- Večer mi tvoja matka vyfajčila!
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
- Choď domov otec, si totálne na mol a trepeš hovadiny!
«  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007