Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
48113
  bolter  -  17.7.2013 14:11:38
 - Mami a prečo má tatino plešinu na hlave?
- Lebo veľa rozmýšľa.
- Aha, no a ty máš prečo dlhé vlasy???
- ..... a ťahaj do izby!!!
48058
  dedo  -  2.7.2013 16:43:07
 Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"
47946
  detonator  -  14.6.2013 16:01:13
 vidím že chodia rovnaké pi...ny v mejloch, dneska sme to preberali v práci...8)
47944
  Peter I.  -  14.6.2013 15:11:51
 Koľko musí východniar vypiť, aby mal 1 promile? Tri dni nič.
47942
  dedo  -  14.6.2013 9:28:35
 Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila uži ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
47938
  dedo  -  11.6.2013 18:09:09
 Traja koktaví sa stavia, kto kúpi cigarety bez zakoktania:
- prvý : Mmmmalrboro. (prehral)
- druhy : Camememely. (tiez)
- a treti: LM. predavačka: krátke alebo dlhé? Tttyyy ppipiičača!
47928
  AdMich  -  8.6.2013 8:46:14
 Vychcaný starček :D
47927
  Jano Š.  -  8.6.2013 8:29:13
 Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám. Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača:
"Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?"
"Asi tak 32," znie odpoveď.
"Niee! Mám presne 50," odpovie spokojná žena.
Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku.
Dievčina odpovie: "Tipovala by som tak 29."
Žena odpovie, "Kdeže, mám 50."
Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
"Nooo, povedal by som tak 30."
Opäť pyšne odpovie, "Mám 50, ale ďakujem."
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi.
Starček odpovedá:
"Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi divne,
ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom, a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov."
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhrkne z nej:
"Do frasa, robte, čo treba!"
Vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku.
Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé.
Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: "Dobre, dobre.... Koľko mám teda rokov?"
Dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: "Madam, máte 50."
Ohromená a prekvapená, povie: "To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?"
Starý muž odpovie, "Sľubujete, že sa nenahneváte?"
"Sľubujem," odpovie žena nedočkavo.
Starček odpovie: "Stál som v rade za vami v drogérii."
47919
  SVK  -  6.6.2013 0:35:39
 Z nemenovaného informačného portálu k aktuálnej vodnej situácii v Paštikárni: "Cesta (do Devína) je už úplne uzavretá a pod vodou. Dopravu zabezpečujú armádne nákladné autá. Zastavia na zastávke MHD ak na nej niekto čaká, spustia mu rebrík, cestujúci musí po ňom vyjsť na korbu, kde sú už sedadlá," .....tak ma napadlo že nahradenie týmito prostriedkami by sa vyriešilo mnoho problémov s arogantnými šoférmi bratislavskej MHD :-)
47871
  dedo  -  30.5.2013 8:03:18
 Miluj bližního svého

Jda dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a záchranné službě.

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.
47836
  AdMich  -  24.5.2013 18:42:25
 Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo...

Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...
47814
  AdMich  -  21.5.2013 20:42:40
 Páči sa mi tento chlapík: http://www.youtube.com/watch?feature=playe...
47785
  AdMich  -  20.5.2013 15:33:21
 47784: Môj prípad :-D
47784
  dedo  -  20.5.2013 10:12:08
 Keď som smädný, to nevidí nikto.
Ale keď som najebaný, to vidí každý!!!
47771
  FULCRUMER  -  17.5.2013 21:05:37
 Poviem ti vtip. Stretne sa slovak, cech a rus na letisku...., .... jaj to nie je vtip...
47737
  SVK  -  13.5.2013 21:28:22
 47733 ano. s týmto jednoznačne súhlasím. so všetkým :-)))
47733
  AdMich  -  13.5.2013 19:05:15
 Pracovný pohovor:
- Aká je Vaša najslabšia stránka ?
- Úprimnosť.
- Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mám v piči, čo si vy myslíte!
47688
  dedo  -  7.5.2013 14:22:04
 Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se,přiběhne číšnice:
"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"
47687
  dedo  -  7.5.2013 14:21:26
 Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore,mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví:*
Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....
47648
  scream  -  30.4.2013 8:04:22
 Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na manželku. "Bože , ty si tak strašne škaredá... tu máš 20000€ a choď na plastiku!'''manželka poslušne odkráča k doktorovi a ten jej vraví: "vy ste taká škaredá, že toto nespravím ani ja. Ale hneď tu za rohom predávajú plynové masky mali by ste si jednu kúpiť! Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel jej hovorí: "ty si teda dobrá hus! Ja ti dám 20litrov a ty si necháš vytrhať obočie?"
«  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007