Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
47185
  dedo  -  1.3.2013 8:29:30
 Paropci neriešme Celtvek. Za totych šidzendzešat euri sebe dame do nosa doma. Ta ňe?

Hutori dzivka rodičom:
"Mamo, ocec, rozhodla som še osamostatnic, bo už mam svojo roky!"
Ocec na to:
"Vidziš dzivče, toto je slovo do bitky, tak treba!"
A dzivka zakontruje:
"Kufre už mace pred dzverami."
46927
  dedo  -  11.2.2013 14:59:08
 Grék sa sťažuje turistovi:
- "Máme tu ťažký život pane, naozaj ťažký, nič nám tu nerastie."
- "A keď zasejete?"
- "Keď zasejeme, tak rastie."
46926
  dedo  -  11.2.2013 10:45:09
 Zazvoní chlap večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pekná žena.
- Dobrý večer mlada pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
-To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už päťkrát, ale dvakrát som si aj zatrtkal....
46925
  dedo  -  11.2.2013 10:03:42
 Najsmutnejšie zvieratko na svete je MUŽ,
má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel,vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne mysli že je v siedmom nebi tak je v piči...
46911
  Peter I.  -  9.2.2013 17:30:13
 ... a Jano, ten Tvoj som ja počul o Novotnom a štrnástich miliónoch ...
46910
  Peter I.  -  9.2.2013 17:28:47
 Keď sme pri tej Amerike (len neviem, či to bude vtipné?) poznám aj ten o zákaze prepočítavania hlasov. Z blízkych luhú a hájú je i ten, že keby čírou náhodou na pár hodín neposadili do basy Sládka, tak by tiež Tatíček II. nebyl demokraticky zvolen. No a Kennedyovci sú proti nejakému Husákovi úplnou čerešničkou na torte. V ich prípade vtipy v oficiálnych verziách o ich vrahoch ma pobavia vždy. Alebo to nie sú vtipy?
46906
  Jano Š.  -  8.2.2013 21:06:57
 Ešte dávnejšie bolo podobné vtipkovanie ešte väčší adrenalín a vtipkovalo sa. Keď si zoberieš len tie kreatívne odpovedena na otázku kde bol prezident počas augustového víkendu 2009, tak si to koleduje o vtipy.
A ešte jeden o zlatú mrežu:

Stretne sa Husák s Reganom pred prezidentskými voľbami.
Regan sa chváli ,,Asi pätnásť miliónov voličov bude hlasovať proti mne, ale mal by som vyhrať." Husák kývne hlavou a zašomre: ,,Rovnako ako u nás."
46905
  Peter I.  -  8.2.2013 16:36:06
 Za Michala Pilierovitého sa obyčajné hodiny považovali za útok na prezidenta. Dnes je v pohode i obvinenie z vraždy. Samozrejme, bez dôkazov. Ospravedlňujem sa, že som mimo chlievik. Uznávam, že toto nie je vtip. Len som reagoval ...
46904
  AdMich  -  8.2.2013 13:23:48
 SVK: Ale musíš uznať, že ako námet na vtipy je to skvelé :-)
46903
  Jano Š.  -  8.2.2013 12:54:10
 :o))) http://dopice.sk/50w
46901
  SVK  -  8.2.2013 9:49:36
 46900 najlepší na tomto je scenár, ktorý sa tam reálne stal. Ale najvtipnejšie je že verejnosť ani nevie, že nevie:-) na ŠLP vo Zv vedia čosi iné, keďže vydávali ... a .... . Našťastie stále máme presumpciu neviny, tiež tu kraľujú veci ktoré sa radi zamlžia a pozornosť sa tak odvedie inam, možno aj preto že by prestali byť zaujímavé...alebo lepšie, ani nezačali:-))
46899
  Jano Š.  -  8.2.2013 9:06:40
 https://lh5.googleusercontent.com/-QyXUUSJoyy M/UO1h2xW4TNI/AAAAAAAAB0s/FDEa4_-ydec/s640/bl ogger-image--2093739194.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-8g_lAYFcJM E/UROI7XKFwuI/AAAAAAAACRA/OBSEgnQSbGw/s640/bl ogger-image-1083603140.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-f6GLIet2ov U/UPqYFY37c6I/AAAAAAAACCU/_anfyJh1Alo/s640/bl ogger-image--994628508.jpg
46888
  AdMich  -  7.2.2013 21:06:05
 Jak se vybírá vývrtka na Zlínu?
Bagrem....
46705
  SVK  -  25.1.2013 19:36:15
 Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka otvorí okienko a kričí: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad. Šofér nereaguje.
Blondínka na druhom semafore opäť spustí okienko a kričí: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad.
Pri treťom sa situácia opakuje: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad. Šofér nákladiaka to nevydrží a zakričí smerom k blondínke: - Ahoj, som Karol. Je zima a posýpam.
46704
  AdMich  -  25.1.2013 11:06:05
 Letí vládny špeciál na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo dostane poruchu a spadne.
Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:
"A to boli naozaj všetci mŕtvi?!"
"Určite ano, to viem na isto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho klamára zasraného..."

Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické sporiace prasiatko? To bol ten prvotný moment, odkedy vás učili dávať peniaze sviniam.

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
- Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál….
46703
  AdMich  -  25.1.2013 10:55:10
 Dvaja patológovia na Silvestra:
Tak čo? Otvoríme toho Huberta?
46702
  AdMich  -  25.1.2013 10:51:11
 Dva susedky:
-Čom vy volace svoju Helenku myšička???
-Ta podľa tej rozpravky Varila myšička kašičku. Naša Helenka je rovnaka, varic bars nezna, ale tomu dala, tomu dala, tomu dala...
46578
  dedo  -  11.1.2013 15:58:09
 Výroky Miloša Zemana:
- Black and White je dobrá značka whisky, ale není to dobrý způsob vidění světa.
- Já neříkám, že všichni Arabové jsou teroristy. Zajímavé ale je, že všichni teroristé jsou Arabové.
- Již několik měsíců nečtu noviny a díky tomu jsem duševně zdráv.
- Když si prostitutka udělá nový mejkap, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou.
- Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase.
- Pane premiére, s čím přicházíte na dnešní zasedání vlády? "S velice dobře ušitým sakem".
- Obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky.
- Pane poslanče, vaše interpelace na mně působí jako řev dinosaura vycházejícího z páchnoucích bažin.
- Počet koryt nemůže uspokojit počet prasat, ke korytům se tlačících.
- Rád vám to vysvětlím, aniž bych doufal, že to pochopíte.
- Snažte se pochopit smutek kibice, který se pro svou neschopnost
nikdy nestal hráčem.
- Úspěšný ministr se pozná právě za situace s nedostatkem financí. S dostatkem prostředků dovede řídit resort i cvičený foxteriér.
46576
  dedo  -  11.1.2013 13:14:13
 Jožko, čo si daš, borovičku či vino? "# " Vino..."
" Bile, či červene?"
" Bile... "
" Slovenske, či bulharske? "
" Slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do piči, nalej borovičku....!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...
«  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007