Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
46575
  dedo  -  11.1.2013 13:02:20
 "Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim
svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu
strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná
zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla
46573
  Bigwolf  -  11.1.2013 10:52:37
 taký trochu hnusný :D

Príde chlapík na WC, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
"No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem.", hovorí si.
Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogŕcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pri tom nemohol dýchať,
a tak mu vyletel z nosu sopeľ.
V tom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval,
hovorí: "Ty a s ušami ešte niečo nevieš ???"
46532
  matej  -  7.1.2013 15:04:08
 Pepah tak ten ma dostal
46524
  scream  -  5.1.2013 18:07:53
 taký prezidentský . .

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici " Prezident je kokooot " . Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.
policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky
chlapik: ale ja som myslel toho americkeho
policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je kokot!!!
46518
  pepah  -  5.1.2013 0:20:53
 Předpověď pro islámské země: "Ve dne převážně F-14 až F-16, někde i F-18. V noci pak B-1 až B-52, ojediněle F-117,
nízko nad zemí očekávejte převážně A-10 nebo AH-64, upozorňujeme na občasný výskyt Tornad. V některých oblastech může i
něco spadnout, například GBU-27 a BGM-109. S postupující frontou bude od východu nadále přibývat také AV-8B, AH-1 a MH-47
a nemůžeme vyloučit ani případné AC-130. Jinak po celém území bude velmi horko, místy 7 000 stupňů Fahrenheita ve stínu,
ale v jeskyni očekávejte až 15 000 stupňů Fahrenheita."
46507
  dedo  -  3.1.2013 10:01:07
 Rozumy z Valašska

Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.

Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.

Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.

Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.

Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.

Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.

Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.

Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.

Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.

Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.

Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.
46506
  dedo  -  3.1.2013 9:53:52
 Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii...
Pije, pije a občas se na ní podívá... Zvědavý hostinský se ho proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů..!"

A takhle to vypadá prakticky - klikni na odkaz a posouvejte pohár piva
doprava:
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive...
46450
  dedo  -  27.12.2012 14:37:39
 Liečebné metódy našich babičiek.
Babička hovorí:
"Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo,
pri nechutenstve pijem biele biele víno,
pri nízkom tlaku červené víno,
pri vysokom tlaku koňak
a keď som nachladnutá tak si dám slivovicu!"
"A kedy piješ vodu?"
"Tak takú chorobu som ešte nemala!"
46434
  AdMich  -  23.12.2012 20:19:34
 Co odděluje dva alkoholiky a tři prostitutky?
Dveře pilotní kabiny.
46424
  Jano Š.  -  21.12.2012 22:20:41
 Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami a Fico to okomentuje: "Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho, ako napríklad: 'Fico s prascami...'"
"Nie, to to by som si nedovolil!", dušuje sa novinár.
Ďalší deň vyjde článok v novinách s textom pod obrázkom:
"Róbert Fico (Tretí zľava)... "
46423
  Jozef035  -  21.12.2012 19:55:13
 Ona: Otče, zhrešila som...
Farár: Ako?
Ona: Fajčila som.
Farár: Ako dlho?
Ona: 10 minút.
Farár: Aj si prehltala?
Ona: Nie.
Farár: Hodinu sa budeš modliť otčenaš!

Ďalší deň.
Ona: Otče, opäť som zhrešila...
Farár: Ako si zhrešila?
Ona: Zasa som fajčila.
Farár: Koľko?
Ona: Polhodiny.
Farár: Prehltala si?
Ona: Hej.
Farár: Otčenaš tri hodiny a hodinu zdravas mária!

Ďalší deň.
Ona: Otče, opäť som zhrešila...
Farár: Zase si fajčila?
Ona: Áno.
Farár: Ako dlho tentokrát?
Ona: Jednému hodinu dvanasť minút, druhému štyridsaťpäť minút. Jednému som zhltla, druhemu nie!

Farár nasratý odchádza, o chvíľu sa vracia s kalkulačkou a dvíha sutanu:
Budeš dofajčievať a hltať, lebo mi vychádzajú dajaké chujové zlomky!
46416
  dedo  -  20.12.2012 17:10:29
 Dve blondínky po firemnej oslave:
- A čo, dala si sa aj pretiahnuť?
- Áno, dvakrát.
- Čo, len dvakrát?
- Raz od kapely a raz od požiarneho zboru.
46391
  scream  -  16.12.2012 20:08:26
 Ženy chcú na svete len jednu jedinú vec. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . VŠETKO!
46390
  AdMich  -  16.12.2012 19:40:32
 Výrok dňa:
Ženy si treba vážiť!!!
...lebo zvyknú priberať...
46364
  dedo  -  13.12.2012 17:04:39
 Pýta sa pacientka chirurga pred operáciou:
- Pán doktor, mám ja vôbec nejakú šancu?
- Ale prosím vás. Dvadsiaty krát operujem, raz sa to musí podariť.

Tak čo slečna, ste spokojná so svojim miestom? - pýta sa riaditeľ sekretárky.
Ale áno, pán riaditeľ, je to fajn, len popolník na stole ma trochu tlačí na kríže.

Poľovník nachytá pytliaka ako nesie na pleci jeleňa.
Stoj! Čo to nesieš?
No čo asi, psa.
Tak psa... A čo tie parohy?
To je jeho problém!

Dve dámy v strednom veku:
Počula som, že ťa manžel podvádza.
No a?
A už si zistila s kým?
Ja by som radšej chcela zistiť, s čím...
46354
  Bigwolf  -  12.12.2012 22:12:57
 http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo...

naozaj to na tom futbale niekedy tak vyzerá :D
46337
  SVK  -  11.12.2012 23:08:10
 :DDDDDDDDDDDDDDDDD
46334
  Jano Š.  -  11.12.2012 21:37:23
 Padol facebook. Už sú tomu dva dni... Ľudia s plačom a v zúfalosti vybiehajú na ulicu a so slzami v očiach a v ruke držiac svoje fotografie kričia:
- Páči sa ti to? No tak páči sa ti to?!
46286
  Ghost Rider  -  30.11.2012 20:52:22
 Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru!
Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe!
Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ!
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve.
Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe
46246
  AdMich  -  24.11.2012 17:48:01
 Žena na štedrý večer kričí na muža:
-Prečo toľko žereš? To nevieš vydržať do večere? Takto uvidíš piču a nie zlaté prasiatko!!!
Muž:
-Nie, nie, ja nemusí ja ju už vidím...
«  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007