Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
45596
  pepe26  -  20.9.2012 22:00:57
 KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zapl
atia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena
45590
  roso  -  20.9.2012 8:28:06
 jeden smutny vtip,ked sme uz pri tej temnej strane naseho obyvatelstva

Dnes mi prešiel rukami neoverený návod na optimálne využitie slovenského sociálneho systému. Postavy v tomto príbehu sú najskôr vymyslené a prípadná podobnosť je čisto náhodná. Peniaze, ktoré ale odvádzate vo forme daní, vymyslené nie sú. Rovnako tak nie sú vymyslené ani dlhy Slovenska. Ani výška dôchodkov, ktoré našim rodičom napočíta po viac ako 40 rokov práce sociálna poisťovňa. Dôchodok p. Esmeraldy prebijú už len asi naši zlatí parašutisti. Tu je jej príbeh:

pani ESMERALDA L., 19r:

Vynechám možné klasické položky, lebo aj o tých sa už popísalo veľa:

212,30 mesačné dávky pre dlhodobo nezamestnaných
68,80 za plnenie školskej dochádzky
12,00 na zdravotnú starostlivost
126,14 aktivačný
89,20 na bývanie
80,00 dotácia pre školopovinné deti
88,04 prídavky na deti

a pristavím sa pri dvoch posledných:

400,00 sirotný dôchodok (4 x 100.00)
150,00 vdovský dôhodok

Vysvetlenie: Esmeralda L. býva s Deziderom, ktorý je živý a zdravý a je otcom jej 4 detí. Ale na rodný list pani Esmeralda udala ako meno otca Deziderovho chorľavého dedka. A nakoniec, keď Deziderov dedko umieral na cirhózu pečene si ho na smrteľnej posteli zobrala za manžela. Teraz má po ňom nielen sirotné na 4 deti ale aj vdovské na seba.

Vraj v určitých komunitách je to normálne, že na rodný list ako meno otca často udajú najstaršieho a najchorľavejšieho muža komunity alebo nebožtíka, ktorý umrel počas posledných 9 mesiacov.

Spolu: 1226,48 EUR mesačne.
45579
  dedo  -  19.9.2012 7:19:39
 Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane?
Stana pannou neostane!
45574
  radoga  -  17.9.2012 19:23:10
 :D to už je len kokosina
45572
  Jozef035  -  17.9.2012 17:33:33
 http://www.r2d2.euweb.cz/animace/navrat_do...
45543
  Flanči  -  14.9.2012 23:41:15
 RÓM ........alias....ten čo je neprispôsobivý :D :D :D
Nový chemický prvok:
Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci

Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India.
Je bohato zastúpený na zemskom povrchu.

Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva.
Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol.
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy.
Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly
zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné.
45521
  Marek07  -  13.9.2012 0:25:32
 No, nevyserieme sa na lietanie? Motorový robotický kôň pre USA army? :D :D http://www.youtube.com/watch?v=R7ezXBEBE6U...
45443
  dedo  -  10.9.2012 8:17:37
 Dievča hovorí otcovi:
Ocííííi . . . Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela . . .
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !
45335
  radoga  -  3.9.2012 20:21:50
 OTÁZKA: Aká je prevádzková teplota slovenského robotníka?
ODPOVEĎ: 2,8 promile.
45327
  dedo  -  3.9.2012 17:16:01
 Myslienka pre muzov na tento tyzden :
"Radsej byt zdravý kurevník,
ako chory parohác".

Pekny den!!! :-)
45318
  dedo  -  3.9.2012 7:59:45
 Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.

Kto píska na ženu po štyridsiatke?
Tlakový hrniec.

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

"Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!"
"Ale vždyť je to prezervativ!"
"No konečně někdo střízlivý, můžete jet!"
45245
  Ghost Rider  -  28.8.2012 20:33:02
 "Bača, aká bola svadobná noc?"
"Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej jednu jebou po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
No a potom som vytrtkau ovečku, aby si nemyslela, že budem od nej závislý..."
45083
  dedo  -  17.8.2012 11:56:11
 Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...
Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi,lebo ten ju inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch...
"Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No poďte sa pozrieť, čo ste s tou hrdzavou cicinou urobili!
45035
  dedo  -  10.8.2012 11:30:17
 1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
-Počas tej poslednej.
2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
-Dole, na poslednej strane.
3. Hlavná príčina rozvodu?
-Svadba.
4. Hlavná príčina neúspechu?
-Skúška
5. Čo ste nikdy nemali na raňajky?
... obed a večeru.
6. Čo vyzerá ako polovica jablka?
-Druhá polovica.
7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
-Mokrý.
8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
-Bez problémov, veď v noci spí.
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
-Naozaj obrovské dlane.
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
-Nezaberie žiadny čas, múr už je postavený.
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
-Akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ.
44976
  Mr.MiG  -  3.8.2012 21:23:13
 jeden cigansky...
Dezko trtka sestru a sestra vravi:
joooj Dezko ty dobre trtkas, presne ako otec.
Dezko nato, ja viem aj mama to vravela.
44931
  pepah  -  31.7.2012 15:50:05
 Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
- "Hele, ty seš bačkora a ne pilot!" Druhý lovec se přidá:
- "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál." Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
- "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
44927
  Mr.MiG  -  31.7.2012 14:10:56
 blondina: pan doktor, ked prehltnem spermie, mozem otehotniet?
doktor: ak ste pica, tak ano...
44723
  dedo  -  2.7.2012 14:58:01
 Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Moravákem?
Moraváci se musí normálně narodit...
...Pražáci ne, ti jsou vychcaní.
44675
  Mano  -  27.6.2012 17:26:29
 Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
..
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce,aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
... No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když nikdo jiný nehlásí říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
44614
  tonislav  -  20.6.2012 16:18:04
 Manželskej pár zastaví s vozidlem na benzince.
Pumpař na ně spustí:
"Podle vaší espézetky jsem si všimnul, že jste z Pardubic."
Manželka je lehce nedoslýchavá, tak se ptá manžela:
"Co říkal?!"
Manžel:
"Že poznal, odkud jsme!"
Pumpař:
"Jóó, tam to znám, chvíli jsem tam bydlel."
Manželka:
"Co říkal?!"
Manžel:
"Že tam bydlel!"
Pumpař:
"Poznal jsem tam jednu ženskou, byla hnusná, tlustá, brejlatá, táhlo jí z tlamy a vůbec jí to nešlo v posteli, prostě strašná."
Manželka:
"Co říkal?!"
Manžel:
"Že tě zná!"
«  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007