Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
44604
  dedo  -  18.6.2012 13:39:58
 Maruska stretne 12 mesiacikov a poprosí ich o jahody.
"V poriadku Maruska, dostanes, ale vsetci deviati ta pretiahneme!"
"Ako, veď ste dvanasti?""
No to hej, ale jun, jul a august sú tepli....."
44586
  dedo  -  15.6.2012 13:12:06
 Haló. To je vodárna?"
,,Ano, co si přejete?
,,Z mého vodovodu teče voda !!!""
,,A co byste očekával?"
,,tož kurva ... podle účtu ... aspoň Pilsner Urquell !"
44393
  dedo  -  4.6.2012 8:48:44
 SMS:
"Zajdeme na COLU?"
Odpověď:
"Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO, udělat 4 chyby!"
44356
  Rizoto  -  29.5.2012 20:27:54
 Chyba tam ešte jeden: Pre boha živeho kedy dá konečne starosta gól...
Rozhlasovy komentator som sa v robote pučil od smiechu
44340
  dedo  -  27.5.2012 12:27:54
 Najvtipnejšie hlášky slovenských hokejových komentátorov:

"Teraz Afinogenov ukázal, ako nedať to, čomu sa hovorí, že sa nedá nedať. Ale na tomto ľade sa dá nedať aj to, čo sa dá dať."

"Bielorusi nedali gól, hoci ho takmer dali."
...
"Bielorusom sa proti Kazachstanu podarilo obrátiť z 0-2 na 3:1."

"Fíni hrajú presilovku, ale naši chlapci ju hrajú dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól."

"Môžme ísť dopredu, no nemáme puk."

"Robíme si s Rusmi čo chceme...a dostávame druhý gól."

"Američanom sa podarilo zničiť kanadský zárodok už v zárodku."

"Musíme dať nabudúce viac gólov ako súper, inak prehráme."

"Čas sa teraz vlečie ako zúfalec plávajúci v mede."

"Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej."

"Naši majú snahu, ale nemajú puk. Áááá, už ho majú... Náš brankár ho vyťahuje zo siete."

"Pokúsil sa preniesť puk do útočného pásma, ale stratil ho. No a bez puku sa hrá ťažko."
44305
  dedo  -  24.5.2012 16:00:31
 Hodina angličtiny, na návštevu príde inšpektor a sadne si do poslednej lavice k Mórickovi.
Učiteľka napíše na tabulu anglicky jednu vetu a pýta sa deti kto jej to vie preložiť.
Nikto sa nehlási až naraz Móric z poslednej lavice.
Učiteľka nerada ale predsa vyvolá Móricka, ktorý to preloží
"Ta ma ale dobre kozy."
Učiteľka cela červená mu napari 5 a zapíše poznámku do žiackej.
Móric sa nasratý vracia do lavice a hovori inšpektorovi
"Nabudúce keď nevieš anglicky tak nešepkaj!"
44280
  matej  -  22.5.2012 22:07:43
 Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na minus 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: „Pokud mě chytíš, můžeš mě mít. Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program – 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok ko...lem krku ceduli: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.“ Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program 20 kilo za 7 dní „Jste si jist?“ ptá se zástupce společnosti. „Toto je nejtvrdší program.“ „Absolutně“ odpoví „Takhle dobře jsem se necítil roky. Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého černocha. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!“ Muž zhubl ten týden 30 kilo!!!!
44279
  matej  -  22.5.2012 21:24:38
 DEDO :-D
44275
  dedo  -  22.5.2012 15:00:47
 Podomový predajca super super vysávačov sa nasáčkuje
do peknej novostavby a napriek protestom domácej pani
doprostred izby vysype sušené konské lajno.
Mladá pani naňho zhrozene pozerá a keď začne nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší úsmev a vraví:
"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem! "
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví:
"Tak vám na to hovno donesiem nejaký dressing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."
44237
  AdMich  -  17.5.2012 15:51:00
 Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a vychodňar. Japonec
pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je
počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku
počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk,
vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na
vychodňara, ten hovorí: - Teraz ši me nasral, idzeme von! Zvonku počuť
jediný úder! Vráti sa vychodňar a hovorí: - To bul hever z Mazdy. Tiž od
nich... :-D
44151
  AdMich  -  10.5.2012 19:38:52
 Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách, hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta hokeja patrí. Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku, čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť, ale i silnej pálenke v nasich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien. Ked dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli. Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.
44145
  SVK  -  10.5.2012 12:09:07
 http://www.3dsoftware.cz/shared/dropbox/66...
44114
  dedo  -  7.5.2012 14:03:32
 Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2 ministri.
Deti zatiaľ neboli ohrozené **
44061
  AdMich  -  29.4.2012 21:42:14
 PO MILOVANÍ
ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme.
Pozerá do stropu.
Ktovie nad čím rozmýšľa.
Sme spolu už dva roky.
Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma.
Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré.
Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...
MUŽ:
Mucha na strope. Ako to do pi*e robí, že sa nezje*e? :-)
43983
  radoga  -  20.4.2012 19:24:46
 Americkí vedci zistili, že polovica z nich sú čínski vedci...
43902
  dedo  -  16.4.2012 14:25:42
 Ta ešči treci a ňeška utrum.
Chlop prijdze večar domu a vymakňe ženu v posceľi s kamaratom.
Takoj vycahňe pištoľ a bez zavahaňa ho zaštreľi...
Žena zdzešene hutorí
No šumňe... ľem tak pokračuj daľej a za chviľu ši bez
kamaratoch...
43901
  dedo  -  16.4.2012 14:23:29
 Feri hutori kamaratovi :
Znaš co, dneška som dal svojmu šefovi ultimatum.
Povedzel som ... buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.
Vážne ?? ... no, a jak to dopadlo ?
Ta, našli sme, kompromis,... on mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď.
43900
  dedo  -  16.4.2012 14:21:08
 Chlop pridze večar domu a vymakňe ženu v posceľi s kamaratom.
Opre še o zarubňu a hvari:Feri ja mušim,ale tebe še čudujem.
43773
  dedo  -  11.4.2012 15:05:16
 Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
43678
  Jaro  -  6.4.2012 12:29:54
 Ka-52 SM4 - http://icon.s.photosight.ru/img/6/f03/4575...
«  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007