Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
43638
  pepah  -  4.4.2012 18:16:28
 Co víme jen díky americkym filmům

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
43630
  dedo  -  4.4.2012 13:47:47
 Bavia sa dvaja informatici:
Ty máš nový notebook?
Áno a zadarmo.
Ako to?
Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým babral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant..
43620
  dedo  -  3.4.2012 14:18:31
 Pravda o společnosti
1 - Chudý: pracuje
2 - Bohatý: vykořisťuje 1.
3 - Voják: chrání 1. a 2.
4 - Daňový poplatník: platí za tři
5 - Tulák: odpočivá za čtyři
6 - Opilec: pije za pět
7 - Bankéř: okrádá všech šest
8 - Právník: klame všech sedm
9 - Lékař: zabíjí všech osm
10 - Hrobník: stará se o pohřeb všech devíti
11 - A politik: žije ze zdrojů všech deseti !
43613
  dedo  -  2.4.2012 13:18:35
   Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí  a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:
"A o čom by ste sa chceli  baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na  to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako  prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň  žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava  veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený  a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že  sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!" ****
43610
  Peter I.  -  1.4.2012 23:18:12
 Matej, nechcem Ti do toho kecať, ale na Slovensku býva na 1. apríla už pár storočí takéto počasie. Takže v tento deň je normálnym nenormálne počasie. Aj keď netvrdím, že to človeka neprivádza do úžasu.
43604
  matej  -  1.4.2012 12:23:50
 vsak sme na Slovensku tu nic nieje tak ako by malo byt
43601
  Mano  -  1.4.2012 8:58:00
 1april ano je to pekne .... ale toto co sa robi vonka ? to uz nieje normalne ...
43593
  FULCRUMER  -  30.3.2012 16:39:12
 :-D
43592
  dedo  -  30.3.2012 16:32:03
 Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach rozstrelí ho a hovorí:
My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.
V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí:
U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát.
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"
43307
  Flanči  -  7.3.2012 12:20:00
 Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: "Dáte si kolu, pán Fico?"
43189
  dedo  -  1.3.2012 12:11:12
 Príde Ferko za mamou a hovorí:
- Mami, ja som videl pred chvíľou nášho ocka s poštárkou. Najprv sa rozprávali, potom ho pobozkala aj ona a potom išli do garáže a ona mu začala rozopínať nohavice.
- No to je zaujímavé, vieš čo Ferinko? Povieš to svojmu otcovi, na dnešnej oslave jeho narodenín.
Večer sa koná oslava, plno hostí, ktorí začínajú oslávencovi blahoželať. Ferko podíde k otcovi:
- Ocko, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou, ako ťa bozkala. Aj ty si ju pobozkal a išli ste do garáže. Ona ti začala rozopínať nohavice a potom mala v ruke… no… Mami, ako sa volá to, čo ti ujo Jožo vždy dáva do úst?
43184
  SVK  -  29.2.2012 23:27:17
 Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska.
Doplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí: "Samá kosť, šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".
43180
  pepah  -  28.2.2012 21:49:04
 V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
43179
  AdMich  -  28.2.2012 21:23:51
 Sedí Rus, American a Slovak v lietadle. Okolo ide letuska vravi:
BOZE ZAS VY TRAJA?
43178
  AdMich  -  28.2.2012 21:17:58
 Pošas letu lietadlom nízkonákladovej spoločosti, kráča letuška pomedzi sedadlá a zastaví sa pri chlapíkovi a pýta sa:
-Dobrý deň, budete večerať?
Cestujúci sa pýta:
-Čo si môžem vybrať?
Letuška:
-Áno alebo nie....
43166
  matej  -  28.2.2012 11:02:19
 sTENLI KLOBúK DOLU
43152
  stenli  -  27.2.2012 16:08:10
 Mišo odprevádza domov svoju novú známosť. Je to však dcérka miestneho šéfa mafie a otec ich čaká pred domom. Vraví ostro dcére:
- Ty sa pakuj domov! - obráti sa na Miša - A ty si čo o sebe myslíš?
- No, ja... mám iba samé čestné úmysly... - koktá Mišo.
- Chápem! - otec zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov...
- Jasné, šéfe! - hovorí Gogo a ťahá Miša do auta.
- Gogo, - prosí ho v aute Mišo - možno to "do riti" ani nebude treba. Veď sa to nikto nedozvie...
- Nie! Šéf raz povedal "do riti", tak ťa musím kefnúť do riti!!
Cestou zazvoní mobilný telefón. Gogo to zdvihne a hovorí:
- Vrátiť sa domov? Idem šéfe!
Vrátia sa naspäť k domu. Otec-mafiózo drží pod krkom ešte dvoch mladíkov a hnevá sa:
- Gogo, už toho mám dosť! Týchto dvoch do auta, do lesa, guľku do hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal...
- Jasné, šéfe! - zavlečie Gogo do džípu ďalších dvoch pasažierov.
Cestou Mišo šepká do ucha Gogovi:
- Počuj, Gogo! Nepopleť to! Mňa do auta, do lesa, do riti a domov...
43146
  dedo  -  27.2.2012 13:22:44
 Přijde utahaný manžel z práce a manželka na něj začne vřískat hned mezi dveřmi: - byla jsem u doktora!!!
A hádej, co mám!!! No hádej!!! Poševní mykózu mám!!! Co na to říkáš??? No řekni něco!!!
Chlapík vzdychne a říká - no konečně!!!
Jak konečně??? Co konečně??? Jak to myslíš, že konečně???
No, konečně taky poznáš, jaký je život s podrážděnou píčou...
43143
  dedo  -  27.2.2012 10:10:52
 Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
„Pán doktor, mám špatné spojenie medzi uchom a okom“.
Doktor: “ A ako ste na to prišli“?
„No viete pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím“.
43136
  erika  -  26.2.2012 22:34:49
 Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
V nebi je dobrá klíma, v pekle dobrá spoločnosť.
«  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007