Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
39726
  pepe26  -  2.8.2011 20:54:27
 http://www.zvraceny.cz/video/42402-top-gun...
39666
  AdMich  -  29.7.2011 18:19:33
 Taky aktualny: Milujem leto...je to najkrajsi den v roku.....
39636
  Marek07  -  26.7.2011 21:38:03
 Východniar v lietadle:
Znace co, ja mam take neščesce, ta dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý
pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovať: - Uvidzice, budz vyfasujem piščalku bez
džurky, abo natrafim na hluchoho žraloka.
39513
  dedo  -  18.7.2011 12:03:57
 Nepotrebujem sex!
Život so mnou vyjebáva každý deň!!
39466
  SUCHOJ  -  14.7.2011 21:29:37
 http://strach.cz/drabek-mlade-nedesi-praco...
39098
  SUCHOJ  -  28.6.2011 22:40:37
 Nielen vtipné ale aj pravdivé.....
39097
  Raven184  -  28.6.2011 22:39:42
 Viete prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku? Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD!
39043
  Fireman54  -  27.6.2011 15:49:09
 Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy, keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal...
Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedieť, ktorý chuj je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho späť do klietky...
39040
  Fireman54  -  27.6.2011 15:41:28
 Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
- A ako dlho ostaneš?
- Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
- A to ani kávu nevypiješ?
39033
  HIND  -  26.6.2011 15:46:28
 Boha ja z toho nemôžem :-DDD....
39032
  SVK  -  26.6.2011 15:03:22
 Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!

Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych
měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!

Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi
Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."

Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)

Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!

Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!

Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném
pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe
kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!

Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!

BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre,
slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout
zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu:
Mayday, Mayday, Mayday..."

Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také
ozvala!"

Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"

Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše
dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU
trousí zavazadla!"
*APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor
dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii.

American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se
vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7.
Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme
American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem)

Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"

Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."

Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se
rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky
uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v
příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam
zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"

Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"

Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po
přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o
holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?“

Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to...
zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."
Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"

Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"
Dispečer: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"
Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady
tedy tři míle!"

Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."
Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"

Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest
ohlásil:
"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi,
protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to
zcela určitě na hlavy!"

Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"
Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!"

Věž: "Máte dost paliva či ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano - co?"
Pilot: "Ano, pane!"

Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"
38937
  SVK  -  22.6.2011 4:09:11
 38930 "we are the champions ...křičí homo sapiens" .....bez konkurencie :-D
38930
  SUCHOJ  -  21.6.2011 23:27:34
 ŠKODA 1203:
http://www.youtube.com/watch?v=A0zuBzr1Zjw...
38866
  dedo  -  20.6.2011 7:18:40
 Oznam Slovenskej pošty:
Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov.
Dôvod: národ nevie, ktorú stranu má opľuť.
38841
  staf  -  18.6.2011 13:08:37
 indiánske dieťa sa pýta náčelníka:
veľký bunga-bunga, ako dávaš mená deťom?
tak, zdvihnem dieťa, pozriem po prérii a poviem "fičiaci vietor" alebo "svieži dážď" a vlastne prečo sa pýtaš "tam sere pes" ?
38809
  dedo  -  17.6.2011 10:17:19
 Učiteľka v ZŠ v Blave sa pýta, komu žiaci fandia v hokeji.
Všetky deti "Slovanu, veď sme Blavaci!" iba Jožko, že Košiciam
Učiteľka: "Prečo Košiciam, keď si z Blavy?".
Jožko: "Moja mama je z Košíc, otec sa jej prispôsobil a ja som sa prispôsobil rodičom.
Všetci fandíme Košiciam.
Učiteľka: "Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec dement, čo by si robil?"
Jožko: „Tak to by som fandil Slovanu.“
38719
  dedo  -  14.6.2011 16:32:39
 Psychoterapeut sa už štvrtú hodinu trpezlivo zhovára s klientom trpiacim ťažkou depresiou.
S účasťou sa ho pýta:
- A pomýšľali ste už niekedy aj na samovraždu?
- Nie, to nie!
- Ale to by ste mali...

Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo
keby sme to konečne skúsili aj my?
Ale nie, ešte som to nikdy... ja nemôžem...
Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
Prečo?
Strašne ma potom páli žáha!
38718
  dedo  -  14.6.2011 16:28:35
 Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu
vyfajčím, dá mi tieto tenisky...
38713
  dedo  -  14.6.2011 10:03:50
 Príde arogantný Cigáň do cukrárne, kopne do stola, odpluje si na zem a spustí:
Hej ty kokot, némas tu nieco od Algidy ?
Predavac vytiahne pistol, do Cigana vyprazdni zasobnik a pre seba si zamrmle:
Jasne, ze máme ty deges … Magnum...
38688
  matej  -  13.6.2011 10:16:59
 Staf tak toto ma dostalo :-D
«  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007