...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

...jooooj...

A kid asks: “Daddy ? How did I come into this world ?”
The daddy answered: “Well, my child, some day I’ll have to tell you any way.”
The kid asked again: “So why not today ?”
The dad responded: “Please, listen carefully. Mom and Dad met each other in a cyber cafe. In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from dad’s memory stick. When dad finished uploading we discovered we used no firewall. Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus.”

:o)))))) ..stare ale furt dobre

http://www.sharpjokes.com/images_store/lam...

...kua tak teraz neviem...je to britney? alebo nie?...HELP...

http://sheendigital.com/alba/

Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!

Nemám rád lidi, kteří berou drogy… hlavne celniky.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazen na strany “smí se močit” a “nesmí se močit”.

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

Otec si vzdychol:Ej, synu, čím som ťa urobil, tým si aj ostal...

open and enjoy - http://president.gov.by/eng/president/prof...

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta. "Tak ako bolo?" Žena odpovedá." Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali tepláky, jebali na izbách."

V leopoldovskej vaznici, v najvacsej cele,najobavanejsiemu muklovi medzi muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v
cele:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne.
Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a zase sa pyta:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci svorne, pochopiac aka ma byt spravna odpoved. Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil:
- Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne...

...ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi chlapcek spadne do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik.
Slovenska tlac o udalosti informovala takto:
Pravda: - V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol 5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci z Komarna, odvazne skocil do ohrady a vytiahol chlapca.

Komaromi Hirado: Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim vlastneho zivota slovenske dieta z pazurov medveda.

Zilinsky vecernik: - Ozraty Madar ukradol ranajky medvedovi!

...Do obchodu vojde neskutočne škaredá žena so svojími dvoma synmi. Predavač sa jej pýta:
- To sú dvojičky?
Žena je v pomykove a hovorí:
- Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate?
Predavač:
- Iba tak, zdalo sa mi neuveriteľné že by vás niekto pretiahol dva krát...

Liska mal podla mna urobit este ako minister jeden krok a vycistit augiasov chliev

...no asi maju frmol...aj Gaspi si vzal cas na rozmyslenie...

...lakyyyyyyyyyyyyyy... :o)

Lezí dva duchodci vedle sebe a babka se ptá:
Na co jsi myslel kdyz jsme takhle lezeli vedle sebe,kdyz jsme byli mladí?
ze ti vysoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha.
A na co myslís ted?
Ze jsem odvedl dobrou práci.

pride p.Svec alebo P.Pivarci a vytrhnu to biedy :):))))

čo tam ešte robíš....je piatok, slunce svítí, vtáci řvou...je čas ísť domov ...nie?

to JEDI: :-)))))

...co ti dosiel benzin ze si zabludil aj do tohto chlievika?...

hm... odstúpil...

...tak nam odstupili pan minister...

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká:
Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář # mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou
konec! Druhý # den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou
uplně hotový. Tak mu # zase domlouvá: Kohoutku, šetri se... Třetí den vyjde
ven a vidí, že i veverky # maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře,
nehýbe se a nad ním už krouží # supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku
povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a # jak to dopadlo! Kohoutek otevře
očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!