Diskusné fórum

...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

    25.1.2006 22:16:30   -  JEDI
 ...v tomto chlieviku môžete pridavať linky na rôzne zaujímavé veci, ktoré nepatria do leteckých diskusií a voľne diskutovať...pomôže to udržať čisté letecké témy a zároveň to otvára možnosť dozvedieť sa nové veci aby nam z toho letectva "nehrabalo"...

UPOZORNENIE :

...čítaním týchto textov môžete prísť o ilúzie, ktoré vám nikto nebude nahradzovať inými...
...podobnosť osôb,vecí a javov s reálnymi je čisto náhodná...
...väčšina textov bude pravdepodobne politicky nekorektná, xenofobna, nacionalistická,bude obsahovať sprosté slová alebo aspoň preklepy a gramatické chyby...
...ak sa vám to nepáči, tak to nečítajte...
Nick:   Heslo:  
1390
  JEDI  -  6.3.2006 20:34:28
 Havaroval preplnený autobus. Okolo autobusu lezia porozhadzovany ranení - biely i cigáni.
O chvíľu prichádza sanitka a začne nakladať
bielych. I tu sa ozve jeden z cigánov a kričí na
saniťáka: "Prečo zbierate len bielych, co nezbierate
aj nas ciernych?".
Saniťák sa uškrnie a opýta sa: "Poznáš farby?".
Cigán:"Poznám."
Saniťák:"A akej farby je sanitka?"
Cigán:"No biela."
Saniťák:"No tak neziap a počkaj si na svoju!"
1374
  pepo  -  5.3.2006 22:41:46
 Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa včas rozhodnúť, na čo sa skôr vysrať!
1364
  JEDI  -  4.3.2006 13:24:32
 Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."
1363
  JEDI  -  4.3.2006 13:04:52
 ...z rozpravania cestovatela...béjzd on trú story...

"Bol som v roku 1981 v Moskve, v olympijskej dedine. Ubytovanie zhruba ako u nás na internáte, záchody normálne........akurát bez dosky......tá bola pribitá na stene nad záchodom. ???????? Prečo? Nuž vysvetlila mi miestna dežurná chyžná. Stále to bolo osraté, kto to má umývať. A prečo ste to nedali celkom preč? U nas evropski standard! urazila sa chyžná............"
1340
  Damnorix  -  3.3.2006 9:08:16
 "Oci, je to pravda, ze ICQ, IRC a web-chaty degeneruju ludi?"
"Imho, lol"
1338
  SUCHOJ  -  2.3.2006 21:58:55
 kruté......:-))))))))))))
1336
  JEDI  -  2.3.2006 20:31:57
 Na Sibiri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
" Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj." A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
" Čo si počneme, ako sa uživíme krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil..." Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
" Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa." Iľja souhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
" Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa." Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila.
Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
" Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa." Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
" A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?"
" Ale áno." - so záujmom živo odvetila víla.
" No a mohol by som aj 20 x ???"
" Ale samozrejme drahý Sáša." - odvetila už celá naradostená víla.

" A nezdochneš ako ta krava? "
1299
  JEDI  -  27.2.2006 19:29:55
 Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.
1293
  detonator  -  27.2.2006 16:51:36
 Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to
odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise:
"kokot". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide.
O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."
1292
  SVK  -  27.2.2006 16:21:34
 http://mujweb.cz/www/svkmig/SlovenskaHrusk...
1290
  SVK  -  27.2.2006 16:15:06
 Anketa SME: Co je najlepsie na prehre Slovenska s Ceskom v hokeji? :-))) - http://mujweb.cz/www/svkmig/sme.jpg
1278
  detonator  -  27.2.2006 12:29:47
 Recept proti infarktu: Pošli do riti každého skôr, ako Ťa stihne nasrať. Pekný deň....8-)))))
1276
  JEDI  -  27.2.2006 11:37:23
 Deset věcí,které vědi muži o ženách:

1.Mají frndu
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Jo a kozy...
1273
  detonator  -  27.2.2006 10:15:00
 Pondelok
Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit.Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.

Utorok
Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať.Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať
a psovi utierať labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda
Mam pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval. Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku.Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mam s ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postieľať každý deň, keď večer
zase pôjdem spať.

Štvrtok
Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mam ďalší zlepšovák - je zbytočné jesť zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nove riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky.
P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.

Piatok
Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z
hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mam však problém - neviem, čo budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač.

Sobota
Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej dlhšie pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať,
krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.

Nedeľa
Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plne ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, oholiť, učesať, ísť
so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem.......
1268
  JEDI  -  26.2.2006 21:49:20
 0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Domáca pálenka - Home edition
Póldeci k pivu - Service pack
Raňajšie póldeci - Recovery tool
Pivo - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
1248
  JEDI  -  26.2.2006 14:51:13
 Rok 1981
princ charles sa ozenil
liverpool ziskal europsky pohar majstrov
papez zomrel

Rok 2005
princ charles sa ozenil
liverpool ziskal europsky pohar majstrov
papez zomrel.

V buducnosti ak sa princ charles rozhodne znova ozenit alebo liverpool bude potrebovat dalsi europsky titul - PROSIM VARUJTE PAPEZA...
1247
  JEDI  -  26.2.2006 14:39:23
 The questions below about Australia, are from potential visitors. They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q : Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You are a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first
1246
  JEDI  -  26.2.2006 14:15:46
 George "double you" Bush hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
1245
  JEDI  -  26.2.2006 14:12:41
 Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ??? Ale jděte.....
1244
  JEDI  -  26.2.2006 14:11:02
 Teroristi, ktori pred tyzdnom obsadili vinnu pivnicu v Pavlovciach, este stale nedokazu sformulovat svoje poziadavky.
«  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  ... 350  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007