Diskusné fórum

...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

    25.1.2006 22:16:30   -  JEDI
 ...v tomto chlieviku môžete pridavať linky na rôzne zaujímavé veci, ktoré nepatria do leteckých diskusií a voľne diskutovať...pomôže to udržať čisté letecké témy a zároveň to otvára možnosť dozvedieť sa nové veci aby nam z toho letectva "nehrabalo"...

UPOZORNENIE :

...čítaním týchto textov môžete prísť o ilúzie, ktoré vám nikto nebude nahradzovať inými...
...podobnosť osôb,vecí a javov s reálnymi je čisto náhodná...
...väčšina textov bude pravdepodobne politicky nekorektná, xenofobna, nacionalistická,bude obsahovať sprosté slová alebo aspoň preklepy a gramatické chyby...
...ak sa vám to nepáči, tak to nečítajte...
Nick:   Heslo:  
776
  JEDI  -  7.2.2006 17:39:54
 ...kua...ked uz je tu tvrda autocenzura tak aspon budem pridavat nejake "past"-y vo svojom chlieviku...

...Ako fanúšik Rolling Stones sledujem s veľkým záujmom ich momentálne severoamerické turné, ktoré v nedeľu prerušili 12-minútovým vystúpením v polčase finále Superbowl v Detroite. Čítam reportáž (http://www.iorr.org/tour05/sb.htm) a neverím vlastným očiam. Je to naozaj možné? Americká cenzúra znova udrela!
Slávny prípad trapasu Janet Jacksonovej na javisku počas vystúpenia s Justinom Timberlakom zrejme spôsobil v USA značnú traumu, lebo americkí televízni cenzori nič neponechali na náhodu. Stanica ABC vysielala radšej vystúpenie Stones s päťsekundovým oneskorením, aby mohla "odpípať" slová, ktoré by mohli uraziť citlivé uši amerických divákov. Rozhodne urobili dobre, lebo Stones si ako naschvál vybrali skladby, v ktorých sa sem-tam objaví nejaké slovíčko so sexuálnym podtextom. Takže v skladbe Start Me Up sa text "you make a dead man cum" zmenil na "you make a dead man pííííp" a v skladbe Rough Justice boli slová "but am I just one of your cocks" upravené na "but am I just one of your pííííp". Nepochybujem, že skladba Satisfaction zamotala cenzorom hlavy, veď je vlastne celá skrytou narážkou na sexuálnu frustráciu, neuspokojenie....
772
  Bolter  -  7.2.2006 16:54:41
 OTÁZKA:Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť.Čo je to? ODPOVEĎ:Vofľašník nevytiahnutelný
770
  pepo  -  7.2.2006 13:31:42
 Čo má žena medzi prsiami v 16-ke, 30-ke a 60-ke?...V 16-ke striebornú retiazku.V 30-ke zlatú retiazku.V 60-ke pupok.
754
  Bolter  -  6.2.2006 15:32:21
 OTAZKA:Prečo na Slovensku nie sú Cigáni vegetariáni? ODPOVEĎ:Videli ste už niekedy sójového psa???
753
  pepo  -  6.2.2006 10:07:48
 Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil? - Já nevím, my tu jen malujeme...!
752
  pepo  -  6.2.2006 9:56:25
 1. Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru

2. Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu

3. Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

4. Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru

5. Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse

6. Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem

7. Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

8. Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru

9. Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu

10. Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta
740
  JEDI  -  5.2.2006 23:00:29
 http://www.mix.sk/zabava/mravce-1.php
732
  JEDI  -  5.2.2006 22:21:48
 Kaj skončil muj maly Šmejdik

Jak sem byl eště maly pajtaš, chodil sem často do Zverymeksu, bo to bylo bliž jak zoo a tež to vyšlo levnější. Očumoval sem tam andulki, skušal na nich mluviť, esli tež cosyk nědřystnu, ale věčinu enem řvaly, jak by ich na grylovacy tyčku napichoval. Padesat korun tenkrat pro mě byla hromada chechtaku a mama nechtěla o žadne uvřyskane bestyji ani slyšeť. Skušal sem ju přemluvať, ale nic na ňu něplatilo. Dycki mi davala za přyklad tetku Bětku, kera měla tež papagaja a často ho pušťala ven se proletět. Raz něodhadnul přystavacy plochu na tetčinym rameňu a skončil borak maly ve vařycym hrncu mezy hovězym masem v gulašu. Z teho podle mamy plynulo, že mět doma ptaka je něbezpečne.

Časem sem se přeoryjentoval na hryzavce. Chtěl sem takeho teho bileho šťura, co mu tacy ti pajtaši v bilych plašťach přyšivaju třeti ucho na řbet. To tež něprošlo, bo mama se šťuru bala jak čert křyža a foter měl k bilym myšam jakisyk divny vztah, kery sem tenkrat něchapal. Jak už sem otravoval dluho, nakoněc mi povolili křečka. Jasne, že mi nědali chechtaki, aby sem se ho kupil sam, ale mama ho tenkrat zehnala přes kohosyk asy z křeččiho seknhendu.

Jak sem ho poprve viděl, pravil sem se co to je za něpodaru. Menši, než normalni křeček, spiš taki šťur, vypelichany jak by usnul v tatramatce a trochu šmatlal na předni nohu. Zrobil sem mu fajny domek ze zbytku překližki, keru sem omylem přybral v modelařskim kružku. To bylo dilo! Hral sem se s tym tenkrat s lupenkovu pilku a lepidlem šesť hodin. Měl tam okna, aji vchod, vysoku věžičku aji s namalovanym cyfernikem a dokonce sem mu oplotil taki maly vyběh, aby se moh projsť venku a nězdrhnul. Vepředku teho vyběha měl krmitko.

Časem jaksyk spuchnul a bylo na nim vidět, jak dycki vystrčil čumak, že se mu tych deset centymetru k žradlu zda daleko. To sem nemoh něchať enem tak. Třeba zrobiť cosyk pro jeho zdravi. Přerobil sem mu vychod zepředku dozadu chalupki, aby to měl dal a cestu k žradlu trochu zasportoval. Byla to ale zbytečna robota.

Druhi den po moji přestavbě sem našel vpředku chalupki vyhryzanu ďuru. Ta zhnila bestyja, misto aby pocvičila přy cestě k žradlu, se vyhryzala co nejbližší cestu a zničila moju fajnu stavbu. Promluvil sem se s nim ruku v ruce z oči do oči, vysvětlil sem mu, že to robim pro jeho dobro a rozešli sme se plni vzajemneho pochopeňa. Skusyl sem mu to eště přelepiť hrubšim kusem překližki, bo trojka pro ňho byla jak zakusek, ale prožral sviňa aji sedmičku. Bestyja jedna něchapava, nevnimal moje dobre rady a furt myslel enem na sebe. Tak mě nasmolil, že sem chalupku hodil do popelaku a bechnul ho do sklenki od ogurek. Ja sem byl spokojeny, on asy tež, bo včil meškal přymo v krmitku, akurat že ten styl života dluho něvydržel.
661
  JEDI  -  4.2.2006 23:09:34
 ... http://www.strategypage.com/htmw/htinf/art... ...vsetko sa da kupit...
660
  JEDI  -  4.2.2006 23:06:24
 ... http://www.strategypage.com/htmw/htmurph/a... ...som zvedavy kto nam preplati nase vlastne "hubarske" a "rybarske" rucne GPS ktore pouzivame... 8-))) ...
659
  JEDI  -  4.2.2006 22:37:19
 Právě jsi obdržel albánský virus. Protože nejsme v Albánii tak technologicky vyspělí, je tento virus MANUÁLNÍ. Prosíme smaž si všechna data na pevné disku a pošli tuto zprávu všem svým známým.
Děkujeme za spolupráci, Albánští hackeři
658
  JEDI  -  4.2.2006 22:27:27
 Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.
655
  GM  -  4.2.2006 5:37:41
 Viete aky je rozdiel medzi zidom a chlebom?
Chlieb nekrici z pece ...!

P.S.
Toto mam od jedneho zida :-)
651
  JEDI  -  3.2.2006 21:26:06
 Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení - velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele“.
649
  JEDI  -  3.2.2006 21:11:18
 Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic, tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho:
"joo, ty vole kuř, kuř!"
648
  GM  -  3.2.2006 21:02:50
 Povídá manželka manželovi:
"Jsi jako komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych té
nejradši zabila!"
647
  JEDI  -  3.2.2006 21:01:29
 ...Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"...
646
  GM  -  3.2.2006 21:00:59
 Sedia traja piloti pred hangarom a jeden vravi:
"Moja zena pri orgazme tak krici, ze si musim zapchat usi!" Na to vravi druhy:
"Moja zena pri orgasme krici tak silno, ze jednou rukou jej musim zakryvat usta!"
"To je nic,..." vravi treti,
"moja ze na krici tak, ze to pocujem az sem na letisko!"
645
  JEDI  -  3.2.2006 21:00:21
 Kamarad ma obrovskou dogu. Povida: Predstav si clovece. Vylezu na dvorek, doga vali ze zahrady a v tlame ma chudaka sousedovic pudla. Pudl mrtvej, spinavej....... Rikam si, no chytila pudla a zakousla ho. Sebral jsem ji pudla, sup pudla do vany, vykoupal jsem ho, vyfenova, vycesal,...
Pak jsem jen cekal az soused nebude doma, sup k nemu na dvorek,a pudla uvazal k boudicce.
Asi za tri dni potkam souseda a ten mi povida: Predstav si to,Chcipnul mi pudl. S detma jsme ho na zahrade pochovali a za tyden pudl uvazanej u boudicky.
644
  JEDI  -  3.2.2006 20:57:58
 ...Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi. Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.

Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom! :-)))))))))))
«  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  ... 350  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007