Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
49345
  FULCRUMER  -  7.2.2014 10:16:58
 :-D :-D
49344
  Jano Š.  -  7.2.2014 7:45:51
 Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne A měla pravdu ….. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
49341
  dedo  -  6.2.2014 18:01:12
 Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici:
5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci.
Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy kokoti! :
V autobusu je 5policajtů,sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
49312
  roso  -  31.1.2014 19:55:38
 Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to TU za vrecia. Žena hovorí: Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie. Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve: - Kvíík, Kvíík. Muž si povie: - Hmm,bravčovina, dobré. Muž buchne po druhom vreci: - Múú, Múú - Hmm, hovädzina,mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho.Buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie: Však keď som ticho do pi.., tak som zemiaky ty ko..t.........!
49298
  AdMich  -  29.1.2014 9:55:06
 Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela
49291
  Jano Š.  -  27.1.2014 22:00:23
 http://www.cynickaobluda.com/2014/01/penia...
49249
  Jano Š.  -  23.1.2014 21:05:55
 https://www.youtube.com/watch?v=KqkTNWbAO4g
49217
  dedo  -  21.1.2014 11:26:05
 Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.
Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička a bača Jano sa ho pýta ako bolo.

"No príroda tam je naozaj krásna".
"A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.
"A tie zvieratá keby si videl,to je nádhera"....
"A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano.
"Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
"Ale tie baby aké tam boli".... stále vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu:
"Tatko, čo sa stále vypytuje, jebni mu ...
49210
  Alamo  -  20.1.2014 13:20:35
 Pani učiteľka ide s deťmi na stavbu ukázať ako pracujú stavbári. Práve v tej chvíli spadne jeden robotník z lešenia a zabije sa. Keď sa vrátia späť učiteľka sa pýta detí prečo sa to asi stalo. Anička:
- Ten ujo bol určite opitý.
Janko:
- Ten ujo porušil predpisy.
Nakoniec Móricko:
- Ten ujo spal s mojou mamou.
Učiteľka:
- Čo to má spoločné s týmto?
Móricko:
- No on na mňa kričal: Je*em tvoju mať, netras tým lešením
49182
  AdMich  -  16.1.2014 19:45:51
 Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín… Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú celé vystrašené domov.. Druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme: Chlapi, hovorí prvý,…. naše ženy nás asi podvádzajú…. Tá moja prišla domov celá roztrasená… To je nič,” hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky… Chlapi,” hovorí tretí “to je nič, tá moja prišla domov nahá a okolo ramien mala fialovú stuhu s nápisom : Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce.
49165
  AdMich  -  15.1.2014 20:41:18
 Kabína je drahá záležitosť veru....veď len na ten náš vysávač čo tu vyrábame, stojí iba plexisko 3000 eur.
49164
  Maťo  -  15.1.2014 19:57:26
 pilot F22 bol 5 hodin uvazneny v kabine.. tak museli nakoniec prekryt vyrezat ..vsimajte ten technologicky postup, naradie a pripravky :D
http://foto-history.livejournal.com/306579...
..aj ked sa tam spomina "cena prace" 180000 USD, tak som niekde cital, ze novy prekryt stoji 800000.. asi uz bola na odpis :)
49150
  Flanči  -  14.1.2014 18:59:02
 ak to pôjde na FB zobraziž tak kto by sa strašne moc nudil a chcel by sa s chuti zasmiať, odporúčam hlavne komenty pána Róberta Č. To nechceš :D https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152 521701223206&set=a.10150474640198206.4632 89.128707913205&type=1&theater
49142
  matej  -  13.1.2014 20:50:21
 Maly chlapec nastupi do autobusu, sadne si priamo za vodica a zacne si spievat, "ak by bol moj otec byk a moja mama krava bol by som maly byk!"
Sofer zacne byt zo spievania chlapca nervozny, chlapec dalej pokracuje, "ak by bol moj otec slon a moja mama slonica bol by som maly slon!"
Chlapec vymenuje niekolko zvierat naco sa ozve uz riadne nasrany sofer, "a co ak by bol tvoj otec buzna a tvoja mama stetka?!"
Chlapec sa usmeje a spevom odpovie, "tak by som bol vodicom autobusu!"
49120
  radoga  -  12.1.2014 19:16:20
 :)))))))))))))))))))))))))))))))

- Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať..

- Nechoooooď táááám....nechoď do toho kostola.

- Ty ko..t ,nechoooooď tam....

- Miláčik čo pozeráš za film ??
- Ááááááále, video z našej svadby
49089
  dedo  -  9.1.2014 17:16:02
 Tato! Ja chcem koňa na Vianoce.
- Ale Jožko, koňa predsa nemôžeme kúpiť.
- Ja chcem koňa!
- Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach.
- A ako po častiach?
- Tak napríklad...tento rok dostaneš konský kokot...
49076
  AdMich  -  8.1.2014 10:44:10
 Vedecká štúdia dokázala,že ženy preferujú rôzne typy mužov počas rôznych fáz svojho menštruačného cyklu.
Napríklad počas ovulácie preferujú drsnejších,svalnatých a vyrysovaných mužov, zatiaľ čo počas menštruácie preferujú mužov poliatych benzínom, zapálených, s nožnicami trčiacimi z oka a golfovou palicou napchanou do zadku..."
49061
  radoga  -  4.1.2014 17:54:52
 Jde starý pán přes park a vidí partu
mladých lidí úplně opitých na
šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých
časů jsme si užívali jinak. Jeli
jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme
a jedli jsme a když došlo na placení, tak
jsme zbili číšníka. Potom
jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam
jsme pili jen to nejluxusnější
šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak
jsme zbili recepčního.
Za měsíc jde starý pán zase tím samým
parkem a vidí jak jsou mladící
úplně zbití, tak se jich hned ptá, co
sestalo... "Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do
nejluxusnejší restaurace, pili jsme
a jedli jsme a když došlo naplacení, tak
jsme zbili číšníka. Vtom však
přišla ochranka a strašně nás zmlátila.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili
jen to nejluxusnější šampaňské,
dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
na placení, tak jsme zbili
recepčního. Vtom přišla security a
strašně nás zmlátila..." Starý pán nechápavě kroutí hlavou a
ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s Čedokem..."
"Aha, tak to já jsem tam byl s
Wehrmachtem"
48980
  matej  -  17.12.2013 11:40:32
 :-D
Chlapík u doktora:
Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo?
Máte doma pištoľ?
Ano mám.
Tak si ju dajte pod perinu a keď budete cítit že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
Pojebte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
A čo sa stalo?
Manžeľka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka , a zo skrine vybehol holý chlap s rukami nad hlavou!
48967
  dedo  -  14.12.2013 11:23:43
 Mladík volá do rádia:
- Čo mám robiť na smrť nenávidím ostatné rasy! Som teda rasista?
Mladučká moderátorka rádia TWIST sa vážne zamyslí a odpovedá:
- To je veľmi zložitá otázka a ťažká odpoveď, ale ak si Žid, tak si správne ortodoxný, ak si Moslim, tak si pravý veriaci, ak si Japonec,tak si vlastenec a patriot, ak si Američan, tak si bojovník za slobodu a demokraciu na celom svete, ak si Cigáň, tak si nevinná obeť bieleho
teroru, ale ak si Slovák, tak si naozaj zasratá rasistická sviňa!
«  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007