Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
19558
  pepe26  -  23.10.2008 14:56:29
 Malý Móricko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice
myš. Pani učiteľka ju uvidela a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky
napísala: "Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a
ja som sa jej zľakla". Otec odpísal: "Len mu tú dvojku dajte! V nedeľu
namaľoval na sporák piču, ja som si spálil vtáka a náš dedko hubu".
19536
  staf  -  20.10.2008 22:41:51
 Porsche versus žena:
Konstruktér vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motorismus, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :
"Dobrá dovol mi rozhovor s
Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje, a pak smutně odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj..."
19143
  alfréd  -  30.9.2008 12:13:32
 srandovné nehody:
http://www.youtube.com/watch?v=0znEjPTx7NM...
19086
  staf  -  25.9.2008 17:43:05
 Jedenásť hodín večer. Muž stále nie je ešte doma. Žena sedí sama v kuchyni
a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček.
Žena v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo dverách je jej
manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu. Pod pazuchou fľašku
šampanského.
- Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba.
- Čo, vari máme nejaké výročie?
- Ale nie... to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a pomilujeme sa. - s
nádejou v hlase hovorí muž.
- Drahý môj, najprv si niečo zajedz.
- Nie, nie... poďme! - súri muž.
- Ani tú fľaštičku si neotvoríme? - odďaľuje to žena.
- Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. - už nervózne navrhuje muž.
- Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes. - konečne sa vysloví žena.
- Kurvafix... čo ste sa dnes všetky dohovorili?!!
19084
  radoga  -  25.9.2008 17:07:23
 Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma polohu
"rodeo".

"O takej som este nepocul," hovori druhy."O co ide?"

Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu,

a potom jej sepnem do uska, ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No,

a snazim sa udrzat aspon osem sekund."
19081
  staf  -  25.9.2008 13:45:58
 Leti takhle obrovskej airbus a pilot dostava hlaseni z veze:"pristavaci drahu mate volnou..." pilot se tedy pripravi na pristani, prilita nad tu runway a vidi ze je kratka jako svine... hlasi tedy pasazerum:"pripravte se na tvrde pristani,hlavu dejte mezi nohy-mnozi toho vyuziji a strci ji mezi nohy nekomu jinemu, ale to uz je jiny pribeh."...jakmile letadlo dosedne na plochu, pilot zacne brzdit jako krava, litaj kolem kusy pneumatik... letadlo zastavi na poslednim decimetru drahy... otre si pot z cela, koukne pred sebe a rekne"to byla kurva kratka draha" pak koukne doprava, doleva"ale byla kurva siroka"
19064
  staf  -  24.9.2008 9:34:10
 Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta:
Karkulka a ty sa nebojíš?
Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.
19051
  alfréd  -  23.9.2008 18:52:40
 erotický kalendár pre menej náročných :-)
http://www.hospudka.net/4166/eroticky-kale...
19016
  staf  -  21.9.2008 14:57:39
 USA vypustí atomovku na Čínu. V Rusku druhý den hlasí:
USA vypustili atomovku, je 50 000 mrtvých.
Jelcin se to dozví a povídá:
"Ti američani se už zase vytahujou. Vypustťe i naší atomovku!"
Ministr obrany:
"Ale mi žádnou nemáme."
"Ale jak to? Tak co to vozíme na těch přehlídkách?"
"To sou gumový!"
"Tak vypusťte tu gumovou!"
Stalo se. V rádiu druhý den:
Rusko vypustilo atomovou střelu, je 1 000 000 mrtvých a střela furt skáče!
18955
  Marek07  -  17.9.2008 15:54:44
 http://modelforum.upce.cz/forum/download/f... :D
18951
  staf  -  17.9.2008 10:06:57
 John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: 'Na to, abych
strávil zbytek života mezi nohama své ženy!'
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: 'Vyhrál jsem soutěž
o nejlepší přípitek večera!'
Mary: 'Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?'
John: 'Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!'
Mary: 'No, tak to je velice hezké Johne.'
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich
s úšklebkem zvolal: 'Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě.'
Mary: 'Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl
za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem
ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!
18950
  staf  -  17.9.2008 10:04:26
 Jdou vojáci do divadla na Prodanou nevěstu a každý nese dárek.Jejich velitel začne řvát:"Na co s sebou sakra taháte ty dárky !!Dyť je to opera!!"Jeden vojak se nakloní k druhemu a šeptá mu:"Hmm,teď je chytrej,ale když jsme šli na Labutí jezero,tak nesl největší pytel s chlebem."
18621
  Jaro  -  1.9.2008 11:35:40
 este misiak183

Američan a Rus si telefonujú:
"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."

Aký je najpopulárnejší šport v Rusku?
-Tenis.
Lebo na každého Rusa pripadajú dve rakety.
18618
  Jaro  -  1.9.2008 11:23:06
 autor misiak183 - zdroj www.sme.sk

Bush chcel vedieť, ako to bude v budúcnosti, tak sa dal zamraziť. Prebrali ho v roku 2500. Prechádza sa po New Yorku a pýta sa okoloidúceho:
- Bola už tretia svetová vojna?
- Jasnačka.
- A kto vyhral, my alebo Rusi?
- Jasnačka, že my...
- A čo Coca Cola, ešte sa vyrába?
- Jasnačka, že vyrába...
- A koľko stojí?
- Tri ruble...

Uteká Palestínec po púšti a naháňa ho izraelský tank. Palestínec sa každú chvíľu zastaví, vystrelí na tank dávku z kalašnikova a zase uteká ďalej. Po chvíli sa mu minú náboje, tak sa odovzdane zastaví a čaká na svoj osud. Tank príde až k nemu, zastaví, vykukne z neho Žid a pýta sa:
"Nekúpiš nejaké náboje?"

Uprostred tajgy, asi 2000 km východne od Moskvy, sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich medzi jedlom vraví:
"Počul som, že v Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Ešte asi 8000 km na východ."
"Hm, čo s autom v takej diere?"

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"

Rus nájde debničku plnú plynových masiek. Ako si ich prezerá, zistí, že sú poškodené. Tak si povie, nevadí, predám ich Američanom. Tak im ich predá, ale Američania sú prefíkaní a zavrú ho do plynovej komory aj s jednou z masiek - či to prežije. Rus prežije a po návrate domov rozpráva celú historku kamarátovi. Na to mu kamárát povie:
"A čo myslíš, kto im predal ten plyn?"
18552
  SUCHOJ  -  27.8.2008 16:27:07
 A navyše sa to už stalo aj krutou realitou.
18551
  SUCHOJ  -  27.8.2008 16:26:14
 a tá irónia toho vtipu je dokonalá.....
18550
  SUCHOJ  -  27.8.2008 16:19:45
 môžem Ťa ubezpečiť ,že toto som Ja nevymyslel...
18545
  Jano Š.  -  27.8.2008 8:17:59
 SUCHOJ: no moc som sa nezasmial a to som si dôkladne skontroloval kábel. ešte mi prosím ťa povedz, kto s tých dvoch je blondínka. ale asi lepšie bude, keď prestaneš vymýšlať vtipy. zrovna ty si tej vtipnej kaše moc nepojedol. :o/
18542
  SUCHOJ  -  27.8.2008 2:35:22
 Rozhovor Bush-Putin
Putin: To s tym Kosovom, to bola velka chyba, moze to byt precedens.
Bush: Ako to myslis?
Putin: No, niekto by to mohol zneuzit, ... , napriklad my.
18522
  staf  -  25.8.2008 13:51:09
 V každé organizaci je vždy alespoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit!

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, tak je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Co dělat, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

V sedmnácti se děvčatům začíná měnit hlas......... z Ne na Ano.

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není. Jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, že se něco nedá, protože vždy se najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá, a udělá to!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl!

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje, tak jsem kolo ukradl a požádal jsem ho o odpuštění.

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: " V zelenině mají takhle silné okurky" a ukáže 8 cm " a takhle dlouhé" a ukáže asi 30cm.Dívá se na to hluchá babička a povídá: Jenom aby si tě holka taky vzal......."
«  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007