Diskusné fórum

Vtipy,iba vtipy...

    19.2.2008 20:31:58   -  SUCHOJ
 kapitán dopravného lietadla po hlásení cestujúcim,zabudol vypnúť palubný rozhlas.Cestujúci teda ďalej počúvajú."Táááák a teraz si dáme kávičku a potom sex".Letuška ,ktorá to počuje sa ponáhľa to povedať do kabíny.V prvom rade jej však škodoradostný cestujúci podloží nohu a ona sa zrúti kapitánovi do lona.Ten naďalej do mikrofónu hovorí."Áááále Sonička.Hovoril som najprv kávu až potom sex".
Nick:   Heslo:  
40364
  dedo  -  2.9.2011 9:24:11
 Stoji Fero na rebriku a pribija klinec. Pod nim stoji maly chlapcek a
pozera sa.
Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahresi a zlezie pon z
rebrika.
Chlapca sa mu prihovori:
"Moj ocko ked pribija klinec, vzdy ma dva, ked mu jeden padne ma po ruke
druhy."
Fero iba nieco zamrmle, vylezie na rebrik a o chvilu mu padne kladivo.
Opat musi dolu, opat nadava a chlapcek opat komentuje:
"Moj ocko ma vzdy dve kladiva, ked mu jedno padne ma po ruke druhe."
Fero zacina byt z chlapca nervozny, a tak sa ide k plotu vycurat.
Ked chlapec k nemu podide a chce cosi poznamenat, osopi sa nanho:
"Vari mi nechces povedat, ze tvoj ocko ma dvoch pipikov?"
"Ano ma," prisvedci chlapec "jeden maly, ktorym cika a druhy velky,
ktorym cisti mamicke zuby."
40355
  tonde  -  1.9.2011 19:59:37
 Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon a poprvé vyzkoušel tento svůj nový vynález, tak s překvapením zjistil, že měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana...
40141
  matej  -  26.8.2011 12:52:19
 Kedy má žena njväčšiu dieru ?
Keď jej kopú hrob
40126
  Jaro  -  25.8.2011 21:02:02
 Ako funguje Minister Obrany SR:

starého managera nahrádza nový a hovorí mu, že ak nebude vedieť čo ďalej tak v trezore má tri obálky s radami.

Rezort začne kolabovať....mladý manager otvorí prvú obálku...a tam je napísané "obviň zo zlého stavu staré vedenie"...a zvolá tlačovku kde zo všetkého zlého obviní staré vedenie...a na čas má kľud

Po čase rezort opäť kolabuje....otvorí novú obálku a tam je napísane "reorganizuj"...a reorganizuje....rezort je v chaose a manager má na čas zase pokoj..

Problémy sa opäť vrátia rezort znova kolabuje a tak otvorí tretiu obálku a tam je napísane "napíš tri obálky a podaj demisiu")))

A takže v súčastnosti sme vo fáze II.))))

Autor krowiak007, zdroj diskusia k clanku
Armáda chce prepustiť až 1400 ľudí, z toho 500 vojakov
http://www.sme.sk/c/6029727/armada-chce-pr...
40121
  dedo  -  25.8.2011 15:21:01
 5 peral mudrosti:

1. za peniaze si radosť nekupiš, ale predsa len je pohodlnejšie plakat v porsche ako na bicykli
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca
3. pomôz niekomu, keď ma problém a on si na teba spomenie, ked bude mat dalši
4. mnoho ľudi je nažive len preto, ze je nelegálne ich strielať
5. alkohol problémy nerieši, ale to ani minerálka
40079
  FULCRUMER  -  24.8.2011 7:01:31
 :-D
40046
  dedo  -  23.8.2011 12:14:09
 Isc do Tatier na túru a zjebac še z palenky, to je Slovenske!
Isc do Tatier na túru a zjebac še zo skaly, to je take Česke.
Aľe isc do Tatier na túru a zjebac še už v Levoči, to je tak VYCHODŇARSKE!
40006
  dedo  -  19.8.2011 16:06:51
 http://www.youtube.com/watch?v=loykplhQrOA
39974
  pepe26  -  17.8.2011 19:26:06
 On: Si dievča mojích snov. Krásna, veselá, vtipná..
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele
On: No pozrime sa, dokonca múdra so skvelým postrehom
39934
  AdMich  -  16.8.2011 16:29:34
 Na diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí
sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali??"
"23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.... " :D
39910
  dedo  -  15.8.2011 6:51:33
 Možno to tu už bolo, ale...
... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku!
A toho sa ja držím !!!
39846
  Rizoto  -  10.8.2011 18:58:16
 http://img842.imageshack.us/img842/5407/sh...
39826
  AdMich  -  9.8.2011 22:04:38
 roso: to mas fuk, mena sa daju zamenit :) F,M,S a mas to to iste :)
39812
  roso  -  9.8.2011 14:39:57
 Ja som sa takto zasmial asi pred 3 rokmi.Akurát tam boli iné osoby a obsadenie...
39806
  AdMich  -  9.8.2011 8:26:50
 dedo: urobil si mi vysmiate rano :D
39805
  dedo  -  9.8.2011 7:34:17
 Sulík, Radičová a Dzurinda cestujú v limuzíne na inšpekciu po Slovensku.
Prídu do školy, kde strechou zateká, omietka opadaná, všade zima - riaditeľ žiada na opravu 50.000 Euro
- Radičová mu vysvetlí, že je kríza a musí sa šetriť.
Druhú návštevu urobia vo väznici - strecha perfektná, nové omietky, všade teplo, na každej izbe televízor, vyhrievaný bazén, golfové ihrisko, volejbal, veľa záujmových krúžkov - pýtajú sa riaditeľa, či niečo nepotrebuje. On odpovie, že nič, že majú všetko čo potrebujú.
Radičová mu aj
tak dá 2 mil. na vylepšenie posilňovne. Sadnú do limuzíny a Dzurinda sa pýta Radičovej - tak to mi vysvetli, škola potrebovala peniaze a nič si jej nedala a vo väznici nič nechceli a dala si im 2 melóny.
Radičová sa zaškerí a hovorí :
"My traja už do školy chodiť nebudeme !!!"
39763
  roso  -  5.8.2011 19:44:20
 Super postreh

Karol bol slušný, slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom biznise.
Keď zistil, že zdedí veľký majetok po smrti chorého otca, rozhodol sa, že si nájde ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval.
Pristúpil k nej a povedal : " Možno vyzerám ako obyčajný človek, ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a je zdedím obrovský majetok."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.

Poučenie:
Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!
39759
  staf  -  5.8.2011 12:14:15
 Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
- Pani, prosím vás, máte piču?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
- A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
- Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani, máte piču?
- Mám a prečo?
- Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...
39748
  BRANO  -  4.8.2011 17:07:57
 Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!"
Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie
nefunguje.
Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to
ty, pretransformuj sa!"
Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s
tým, že hladáš Nema,
a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so
slovami: Dumbledore, ty žiješ!!
39730
  dedo  -  3.8.2011 9:05:48
 Pride frajer do posilnovne za trenerom a hovori: "Za tri dni mam rande a musim na nu zaposobit!. Ktorý prístroj mám pouzit??!"
Tréner: "Skus bankomat pri vchode..."
«  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  ... 60  »
MyForum 7.18,Rizoto™ ©2004
Design Pixel Design ©2007